我很在乎...

 我知道他们不了解

但是我也不希望他们说的成真

可是

为什么每个人都这么说？

而我

也越来越找不到信心

家乡5年一次的灯会~偶凑热闹去了~弄几张照片上来吧~人多~好不容易拍到的~   

    情人节过去了。

    这样的节日总是来势凶凶却很快黯然失色。大街上张贴着的海报，店里装饰着的花束，玻璃窗上的题字，似乎一下子全衰败了...突然想到烟火，好象是一个道理。

    看电视，有个电视台做街头调查总结出来，现在的情侣情人节最不想收到的礼物是鲜花和巧克力，最不想听到的话是“我爱你”，因为俗，没创意...唉~~~时代在变，人也在变，现在的人真难伺候啊。我倒没觉得俗啊，长那么大还没收到过花类...难道证明我这人就整个一俗人？....

    哈哈，今天的感慨：时光在流逝，没有人会站在原地等待...

  今天没人鸟我，大概有情人的都约会去了，没情人的都找情人约会去了吧~我就是属于被遗忘了的那种。呵呵...苦笑...

  她说她跟他在西湖边打架，一冲动拿啤酒瓶把他头砸了，然后俩人双双被抓进派出所了。我真是哭笑不得，好好的爱情搞的这般血淋淋的，未免有点可怕。但是，其实还挺佩服她那么勇敢的。想想，就觉得自己现在懦弱的可笑。总是只知道退让和原谅，哪怕不高兴了，发脾气了，也不会超过10分钟就认输，然后什么委屈啊，难过啊就往肚子里吞。接着，就是继续被忽略和遗忘。她说，你的眼泪掉的估计把键盘都洗干净了吧！她说，谁欺负你我帮你扁他...呵呵...

   从来不站在我的角度理解我的感受，总是有理由，总是有借口，总是不知道什么时候在伤害我，总是以为是我在无理取闹。这样，太痛苦...

   “我觉得没事的时候有必要发短信，打电话吗？烦。”这样伤人的话说出来还自以为很有道理。为什么就总是要拿自己的做事标准衡量别人的行为，然后给自己的行为找借口呢？我到底说过什么过分的要求呢？好象没有吧！凭什么总是我错！！！

    那么，看来，我打电话嘘寒问暖是多余的没事找事了，要不闻不问才是对的了，是吧！唉，自以为是关心，到头来却是被人讨厌，嫌我烦，我又何必呢？

    情人节真是个可笑的节日，谁要过谁去过吧！

   突然自己也觉得自己有点莫名其妙。

  一直喜欢独来独往，做事或者出去玩prefer一个人to叫朋友一起。可能是以前自己比较倔强吧，不愿意顺从或者妥协在别人的意志下。今天一个人在家，找不到人一起出去玩，突然就束手无策了，有种叫天天不应，叫地地不灵的感觉。于是，突然意识到，自己变了。变的没那么独立，变的害怕孤独了。真不知道这样的变化对我来说是好是坏。

  然后我也终于知道为什么最近那么情绪化，容易不开心。的确，寒假总是闷在家的感觉，很不好。时间一多，就开始自寻烦恼。忧愁是无来由的，于是对谁说忧愁，都没有人在意。为什么总是要问我为什么不开心呢？我要是知道缘由，就不用找人解忧了不是么？

  子非鱼，安知鱼之乐也？子非吾，安知吾不知鱼之乐也？一个道理。自己的感受只有自己知道，跟别人说，哪怕是亲近的人，也不会懂得。反而弄的不好就变成了“无理取闹，莫名其妙，没事找事”唉，我算是明白咯~你当人家是依靠，搞不好人家嫌你是累赘...

  还是要像以前一样独立一点好了。想那么多， 自寻烦恼~

   说过不会改变,可是终究改变...

   不是因我改变,可是我还是很高兴...

   终于长大了...

   我们的那张图片,居然在别人的相册里存着,真是讽刺...

   不过,也很好啊...

   不说再见,因为再不见...

  我今天朝你发脾气了...对不起...

  不是我不想听那你说他对你有多好，不是我不想分享你的快乐。作为朋友，我当然应该和你同甘共苦，看到你们苦尽甘来，我当然应该忠心祝福。但是你知道我在想什么，知道我在羡慕什么，嫉妒什么，也知道我在难过什么的，所以为什么就不能停下一会会呢？你总是打段我的话，于是，我永远都只是聆听者，从来不是诉说者。要不是那天我阻止你的喋喋不休，你也许到现在都还不知道我要怎样的生活，我在怎样的生活。

  也许是借口吧，但是我对你发脾气始终是不对的。我只是不想总是显的那么独立和坚强，我也要依赖你，要你保护。把QQ拉成隐身的时候，你看不见我的头像，更看不见我在流泪。我还是只会逃避...

   你后来发短信给我，说会一直陪我。其实我看到的，只是不知道该怎么回复。

   我还是很幸福的不是么？

   我们都还是很幸福的不是么？

   你不要计较我今天的任性。

  明天就好了...

  过年了额。

 年三十，吃过年夜饭，还是像往年一样独自去街上晃悠一圈。不知道这算不算是我自己的一个仪式。也许一个人的时候最容易回忆和思考吧。

 这两三年，感觉时间过的越来越快，有点可怕。我们那一群小孩子的生活，都在这时间的流逝中变的面目全非了。一些人，一些事就那样匆匆的到来，又匆匆的离开，留下或深或浅的印记。于是我们哭着笑着，迎接自己的新生活，然后走上不同的人生道路。就像前段时间，又看了一遍小四的《梦里花落知多少》，我们，虽然没有林岚，顾小北那一群人一样的坎坷，但是，我们过的也是如此真实的。

  迪叫我晚上去烧香，我不愿意，好象弄的她也有点不高兴了。但是，其实我真的不愿意的事情，我是不会勉强自己做的，尽管谁都说我越来越软弱了。我不知道向菩萨许愿会不会灵验，也许只是自我的安慰罢了。不然的话，我那时，在那里许下的愿望岂不是要成真了？我不希望它成真。因为心境变了，现在的我就不需要过去的愿望了。

  想起小时候，看春晚，总是坚持不到十二点就睡着了。现在的我，似乎不是那么怕困了。

 呵呵，希望来年一切都可以好一点。

     不知道什么时候开始，听音乐喜欢用“QQ音乐”了，图方便吧，上了QQ直接点下播放器就OK，省事。前段时间电脑出了小问题，整修了下，原先QQ里的音乐全没了，心疼啊。不过亡羊补牢，为时未晚，一首首再找回来！找回了百分之八九十吧，别的还真的想不起来了，就不要了~HOHO~重新听到偶喜欢的歌的时候，那心情真叫舒畅啊！

    然后我听到twins的《可爱可不爱》的时候觉得怎么歌词跟我之前听的不一样啊（偶喜欢把歌词放在桌面同步显示），难道我的记性出问题了？后来仔细一看才发现，原来这歌本来就有两首，是twins两姐妹分开唱的，一首是阿sa的“妍语版”，一首是阿娇的“桐话版”，歌词和编曲方面都有不同，小小研究下发现不同的歌词是对爱情的两种不同态度。有意思哈·！

    咱先看看阿Sa的。蔡卓妍-可爱不可爱(妍语版) ：可爱可不爱我不想你离开/ 爱的光彩决定两个人的未来 / 我很期待(我很期待)/

  不知道这篇日志该怎么写。写了很多次，每次都全部删了重新开始。于是，回家5天了，尽管心绪不宁着，还是没写下半个字。

  昨天开始下很大的雪，到今天早上，已经是冰天雪地了。没有出门跟朋友玩雪，妈妈不让我跑很远。有时候觉得这样的管束让我很透不过气，我已经是大人了不是么？有自己的思想和行为能力，没必要这么紧紧的抓着不放。于是，这点上常常跟妈妈产生分歧，尽管真的不想发脾气，但总是忍不住要争吵。迪说我就是因为这样，现在回家的次数才会越来越少。可能真的有这个原因吧。昨天晚上回家的路上，坐在公交车里，一刹那，觉得悲哀，原来，家也有让我觉得害怕的时候。

   说到迪，前天跟她去溜达，后来在德克士买了俩汉堡，俩咖啡，就一直坐在店里聊天。我现在也无法确定对她的感觉，因为她真的是跟以前不同了，我不可能再用以前的标准去评价她。当然，我也不喜欢别人用我身边的朋友作为标准来评价我，每个人的人生都是不同的。之所以要聚到一起，是因为谁都有脆弱的地方，需要在彼此身上寻找慰藉。我可以口没遮拦的评价她的男人，自己却永远不会为了钱出卖感情。这是原则，不是旁人能轻易左右的。W说我越来越不关心她了。其实我真的很无奈，我不知道她反反复复的抱怨能换来什么解决办法，于是，我选择躲避，QQ隐身，短信不回，电话不接。我承认我任性，只习惯被照顾。

   然后那天晚上开始失眠。是一种自我意识下的行为，脑子里在想很多奇怪的问题，导致没有睡意。碰巧知道了些什么，更加忧愁了起来。我真觉得自己有趣，怎么总是有那么多“碰巧”？有时候，我真记忆中，却无从追溯，更无力影响我所确定要坚持的现在。于是，我们都有些麻木了，坦然了。

   我现在的感受，我自己都无法总结，于是我知道你更

   我觉得自己挺傻的，真的。

   人最难的就是让自己清醒。所以当我觉得自己快要失去意识的时候，我就会去看看那些留下来的，能让我清醒的东西。

   有人管我这叫自虐。

   我觉得是自残...

   忙忙碌碌了三天，今天终于可以好好玩玩电脑，写写东西。貌似这可怜的电脑前两天被我折腾破，然后再折腾好，留了点后遗症，反应有那么点慢。

   接近中午才从睡梦中醒来，亲爱的短信来说外面下很大的雪。我撩开窗帘一看，果然白茫茫的一片。哟和，下了近两个礼拜的雨夹雪，今儿终于下了场象样点的雪，可惜可贺啊，没白熬那俩礼拜。赶紧起床，拿了个相机就奔阳台上去了。其实雪积的还没那么厚，不过踩上去还是很软的。随便拍了两张，觉得实在冷的慌，就进屋了。没小时候那么开心，兴奋的感觉了，看来童心在被磨灭啊，老了。突然就惆怅起来了。

    昨天去车站买回家的票了。转眼就月底了，用一个很俗的比喻就是时间像流水，一去不复返。俗是俗了点，但是事实。回想刚来这里那会，受打击，不适应，孤独的感觉仿佛还残留着，现在竟是如此依依不舍的。其实，在这里，挺好的，真的。昨天坐公交车去火车站的时候，旁边一位台湾老太太跟我聊上了。她说话柔声细语的，很有礼貌，估计是个知识分子。她说她现在住嘉兴，因为很喜欢那里宁静安逸的感觉。呵呵，那是，我的家乡啊，我也很喜欢。然后说到她喜欢到处旅游，北京，上海这样的大城市也不错，不过还是喜欢住在宁静的小地方。她说杭州是个很有文化气息的城市，她现在正准备去西湖。我前两天跟迪迪去西转悠了一圈，挺冷的，人也少，不过我想要是今天去，应该很美才是。其实，现在我挺喜欢杭州了，来了近两年，才开始说喜欢，不知道算不算晚。其实我倒是很羡慕她的生活，要是等我老了，也可以这样的享受人生，的确是件快乐的事。人总是要有点向往的，不是么？

   那天见了T T，T T还是瘦瘦的，跟很多年前一样，像极了幽灵。不知道，那些过往，对T T来说，还是不是一种痛苦。也许，我们谁都不能明白的。

   又是下雨天，早就从愤懑变成无奈，再变成习惯了。决定要勤劳，要常常更新。

   小子晚上回来的时候醉熏熏的，满脸通红，赶快拖进房间，以免危害群众...然后我就不得安宁了，这家伙开始闹腾，胡言乱语。我一边应和着，一边纳闷，小样是不是真醉啊，平时看着酒量挺好的样子。最后在我的威逼利诱下，给他灌了片“白加黑”的黑片，嘿嘿，好不容易不闹腾了，我松了口气。突然耳边冒出一句：“以前有人对你说过‘我爱你’么？”我一朵汗(-  -|||)...心想，甭管人家有没有说过，反正你是没对我说过，你丫最多一句‘喜欢’。然后无语，接着鼾声大起...彻夜不得安眠啊我~

    起床已经中午了，有热腾腾的饭吃，真好T-T....下午看天暂时米下雨，开始洗衣服，一堆的臭袜子，真勤劳啊，第一次发现自己还是很有当家庭主妇的资质的~lalala~

     然后都已经快3点了，睡懒觉和劳动真是消磨时间的好方法啊~

     突然又憋不出话来了，明天继续憋好了。

   放假了以后人似乎懒了很多，很久没更新日志了。

   其实另外一方面是不知道该说什么好。如果要用一个词形容现在的生活的话，我想应该是“手足无措”。很多事情，很多状况，在不断出现着，让我头疼和烦恼。

   还记得那天一个人躲在阳台上。从9楼俯视，夜景很美。看着看着，视线渐渐模糊，恍然间，好象看到了小时候的自己，因为爸爸不给我买烟火，就一个人躲在阳台上难过。真是从小就有种很寂寞的坚强。可是，此刻，我不知道还有没有资格用“坚强”这个词，因为眼泪在不争气地掉下来，落在地上。裹紧了大衣，蹲在看的见远方的灯的角落，这样的姿势好象感觉温暖一点。没有烟可以抽，我的手没处放，就不断把弄着纸巾，它一点点皱了，皱了，无形中好象什么东西在凋零。后来你找到我，把我拖了回来。其实，我不只是在难过你只顾玩游戏。我在难过什么，我也讲不清楚。

  然后，后来的后来，我又坐在电脑前，敲击出这些颓废的文字。像什么也没有改变，像时间永远静止在以前的以前一样。“能不能口罩一个给我，释怀说了太多就成真不了，也许时间是一种解药，也是我现在正服下的毒药...”Jay的歌在耳边徘徊。释怀，说了太多真的会成真不了吗？我不知道。我只知道自己越来越软弱，越来越不像原来的自己了。好象原本鲜明的个性被磨的黯淡无光了。是谁在作祟呢？是你么？

   有点麻木...不知道是因为冷还是什么。但是，就算再软弱都要学着坚强啊，不