最近很是烦躁。

   自己也觉得莫名其妙。怎么了呢？可是说不上原因。前段时间也是如此，失眠，噩梦，注意力很难集中。于是给自己放了个小假，不那么除了睡觉上课就去图书馆看书了，觉得应该轻松一些。不过依旧，脾气很暴躁。

   妈妈总是给很多压力。也许是她从小对我的期望就很高的缘故。可是我并不是个争气的孩子。大学了，实在是不该如此叛逆，想努力，却常常力不从心。回家常常就会同她争执。于是，不愿意回家，不愿意面对她那些对我来说，过高，又过于急切的期盼。她总是比我还担心我的未来。我又何尝不担心自己呢？可是担心无用。真是没人了解，很难诉说。

   雯雯经常发我信息。叫我天冷了多穿点，天热了别晒黑。可是我却不常回复。因为不知道该说什么，我们两个人的生活已经根本脱节。我只是很沉默，很沉默的在怀念逝去的日子。夏夏成都回来了。她总是这样，一谈恋爱就把什么都忘记。也是我不停地问，她才从她离别的伤感里抽出一会时间跟我聊天。这个傻瓜！她说他们订婚了，真是十分惊讶加羡慕。希望这两个小孩子永远在一起，永远很幸福。

   我不停的觉得，能够找到个理解自己的人是多么幸运的事情。这样，就不用像现在一样在难过的时候独自面对悲伤；在快乐的时候担心无人分享。就不用背着相机一个人去植物园拍照，不用一个人看电影自言自语，不用在音乐喷泉边冷的自己抱住自己。。。我很想以后会有个结果，像夏夏和她的“王子”一样。可是我现在很失望很失望很失望。真不知道自己现在努力扭曲自己的骄傲个性是为了抓住了什么。要给自己个交代。不能一直这样下去。也许明天，后天，大后天，我就放弃。

   又想哭了。我真是爱哭鬼。可是没有人给安慰。

     没玩没了的下雨，晾在阳台的衣服一直没有干，就那么在风里无奈地摇曳。我一直不喜欢下雨，天空的阴沉感会压迫我已经承重过多的心灵，让我感到很难呼吸。

     于是，照例的，我开始忧郁。那惶惶不得终日的感觉始终包围着我，让我觉得自己是那么渺小，什么也抓不住。

     事实也是，我什么都抓不住。未来的我，会在哪个角落，唱什么样的歌，过怎么样的生活？小时候，从来不用考虑这个问题。现在，也许也还不是时候。但急切想知道答案的心情，让自己无望的焦虑。我是希望留在杭州工作的，尽管，这也许不是我最爱的城市。但是我既然来了，至少要留下些痕迹，才能甘心离去。可是，一切，谈何容易。眼见着那么多的毕业生，最初也是踌躇满志，努力过，挣扎过，最终也还是逃不了壮志未酬的结局。他们走了，不甘而落寞地回头。我并不是很优秀很强大，甚至，在身上找不到什么闪光点。但是，希望以后的路，可以像自己的性格一样高傲而独立。

     然后是更遥远的事情。虽然，秉持着高傲又独立的个性，难免，还是会很寂寞。我只是希望，如果找到了那个人，就认定了一直同路结伴而行。不要犹豫，也不要彷徨；不要挣扎，也不要变数。我身上所有脆弱的细胞，吸收不了太多的泪水，也承载不了太多不确定。我为自己高兴，也惊讶。有这样的想法，是不是说明，我已经开始变老？呵呵，策马奔腾的枭雄，也有渴望宁静安定的一刻，更何况是我，一个平凡的女子呢？原谅我心的自作主张，因为它没有经过大脑的批准，将你擅自先放进我的未来里去设想。我爱你，我不知道什么时候不爱你了，也不知道什么时候你不爱我了，更不知道你到底是不是爱我。但是，那些似乎都不重要。人在感情上，只能选择一条路走

         晚上把《sex and the city》第二季看完了。现在看这个似乎很落伍，但对于喜欢的东西，似乎没有老土一说。

         结局（当然，是暂时的结局）让我觉得很难过。Carrier对着Big说着电影里的对白“your wife is beautiful ”真让人心疼。到底是谁错了呢？明明已经看到Big在为她改变，尽管还是那么小孩子气，但至少开始变的善解人意。怎么剧情突然就急转直下了。到底是谁错了呢？似乎谁都没有错。

        总之看的是心里很部舒服，闷闷的感觉。可能不仅仅是因为感伤于主人公吧，而是在剧里看见了我们的缩影，我们，你和我。一开始就觉得我很像Carrier，而你像Big。我有点所谓的复杂，爱瞎想，爱把你往我的方框里引；而你，t讨厌承诺，热爱自由，不喜欢繁琐。那么，这样想来，以后的你，是不是也要寻找一个单纯的女子，做你的妻子？然后我站在你面前，问你“为什么不是我”，你回答说“不知道”（这的确是你最简单，最喜欢的回答方式），于是，我只能微笑着说“你的妻子真是漂亮呢！”哎呀，想想就是个悲剧。

        先部说了，睡觉（待续）

  我知道，我不够漂亮，不够优雅，不够有气质，不够完美。但是不是因为这样，我们才称之为凡人。

  因为是凡人，所以有太多烦恼，太多忧愁，太多心事，太多的放不下。于是，我便常常想太多，想的多，就忧郁太多。不明白，为什么我们思考的，总是让我们烦闷的事。

  越来越觉得，每个人的故事都那么值得诉说。原来，生活就是部长篇小说。

  爱情的保质期究竟有多久呢？这个问题很古老，不知道现在说来是老土还是复古。但是，也许骨子里的完美主义让我充满挑剔。处女座喋喋不休的特质，在这个问题上发挥到极致。所以，常常容易为别人打抱不平，常常有所谓的“见义勇为”之举。因为，在我的世界里，有永恒这两个字。尽管谁都知道，这个世界无时无刻不在change。于是，我不能接受一点的改变。是害怕事情向不好的地方发展，还是害怕现实冲击到自己建造起来的完美却易碎的世界？我讨厌别人说爱就爱，说不爱就不爱；讨厌等待；讨厌背叛。可是，真正出现了这样瑕疵的时候，我却只能装做蜗牛，无力的躲起来。

  还是没有实现酝酿着的失踪。3天，电话响起了3次，一次也没有接。我只是觉得，陪在一个人身边就够了，谁都应该一样。尽管，时常敏感，时常觉得荒诞，时常问自己，什么时候就莫名其妙的散了。现在住的地方没有天台，心情不好的时候，不知道往哪里看。没有远方了...有个女人跟我说“一路向北，别怵他！”我笑的很开心，我的却想一路向北，不过我怵的东西多了。

   好像，太多次期待，换来的只是更多次离开。所以，我们不应该期待太多的，期待太多，就变成幻想，可是，这个世界没有童话。一个天蝎女子说的话，让我明白很多。

   我该写

      很长时间了，都没有怎么笑过。突然觉得自己生活中，怎么就充满了那么多悲哀和束手无策。

      我从来都是想好好生活，从来都只是想安安静静的。可是，遇见的所有人，所有事情，都不断扰乱我的步调。于是我暴躁异常，敏感异常，痛苦异常。好象看到了一个不怎么美好的孤独的明天。

      莎莎小姐，我真是拿你没办法，你那张纯真的带着笑颜的脸，是让人那么难以拒绝的，包括我。所以，我一边害怕的躲着你，一边拿好奇的眼神观望你，看看这个小恶魔是不是长大成了蛇蝎心肠的妖姬。目前还没有发现，也许是因为我们的生活还没有产生交集。当然，我不会牺牲自己的幸福来满足那少的可怜的好奇心的，所以，你就别指望了。选择信任，只有沉沦，懂？

     亲爱的男人，我是很爱你，虽然我承认我的坏脾气。可是你变的越来越不像你啊，叫我怎么办呢？不知道为什么，不知道怎么办，这样下去，要死翘翘的。我不想死翘翘啊！你要是不喜欢我了，大可以直接告诉我嘛，我不想这样永远得不到确定的答案，爱就爱，不爱就不爱咯。这样的痛苦，不你说不喜欢我了的痛苦，更深呢！懂？

     老爸，我承认对你那么残忍我很难过。但是这样下去是没有结局的，我不想被冤枉，不想敢怒不敢言，不想因为顾及到你，就伤害自己。因为你跟他不一样，我没理由帮你帮到不顾自己。那样，在你眼里，现在的我是不是铁石心肠，甚至很歹毒？希望你那样认为吧，你们都那样认为，对我来说，也是种解脱。你不知道，其实，那天， 我听着一首歌，哭的很难过。

      很好的天气，不冷不热，空调都不用开，省电了~

      学习了个上午，累了。现在模拟卷的正确率一直是及格以上，那么六级应该没问题了吧！HOHO~果然比专四简单。理理书架，整个书桌一直乱七八糟的。又理出了一堆差点被遗忘的记忆。去过的地方的车票和门票，以前的一寸照，还有一封奇怪的毛笔字写的发臭的情书。才发现，原来很多人，很多事情，都早就被我忘怀。以前的自己，原来是那个样子的啊。看着那些一寸照，忍不住发笑。

     翻开那本日记本，读了起来。很多琐碎的小事情，对那时候的自己来说，原来是那么重要的啊。要是不是当时拿笔记录下来，恐怕这辈子都不会想起来的。每篇日记最后一句，总是“ 我要好好生活了”，可是什么是生活，究竟怎么样才是好好生活，我到现在，也还是不懂。那时候居然有个人那么爱我，那时候居然那么爱另一个人。以前翻来覆去，还常常疑惑的问自己。可是，过去那么纠结的一帮人，现在不还是都有自己幸福的生活了么？我们究竟还是成长了，我们究竟还是长大了。呵呵，以前的我，怎么会想到，有一天，现在的自己会开始嘲笑过去。袄，亲爱的，虽然现在的我还是那么小孩子气，但是，那时候的我更幼稚呢！

     Cervantes说“The very remeberance of my former misfortune proves a new one to me ”。多少有道理啊，正是因为我们现在没有把过去的记忆当成痛苦的回忆，现在才不会创造出新的痛苦。缅怀是很多余的事情，我们应该proceed to 过我们以后的日子呢！

     突然发现，最动情的话，总说在离别时。

     昨天，无意间看到A （还是用字母来代替，比较容易叙述）写的东西。里面说到她以前的男朋友B和他以前女朋友C的故事。B和C在高中时候相恋，爱的很纯也很浓烈，但是，凡是童话，是留不住生活在现实里的人的。他们之间产生了很多无奈的客观问题，最后，C终于说要离开。B深知无法挽留，在最后的傍晚，一向腼腆寡言的他，扣住她的肩膀，第一次，也是最后一次说“我爱你”。A用平淡的口吻记录着，她说“听到他说以前的故事，仿佛亲口听见他说那三个字，我震撼着，我相信，当时的她也震撼着。于是，心中便不再是嫉妒。”“于是，现在在相爱的我们，也懂得了，不要把最动情的话放到最后才说，不愿意，‘我爱你’后面紧接着的是‘再见’。”

     好象以前从来没意识到有这么样的状况，但是看到了，仔细想想，便有了很多感触。真的是这样的。很多人，也许是不善于表达自己的感情，也许是不愿意泄露自己的真情，也许是不敢把热情说出口，也许是根本从一开始就没想要珍惜一段感情。可是，往往到了最后，他们都会变成诗人，脱口而出的是最动情，却也是最无奈的情话。

    怪不得，伤感的歌总比快乐的歌多，悲剧总比喜剧让人难以忘却。可是，真要离别，说出那样动情的话究竟还有什么意义？逝者如斯，心意已决的离人，又怎会在

  地震似乎是我们现在所讨论的热门话题了。

   无论是跟谁，聊天总会聊到。加上现在预言的事，闹的人心惶惶。从来没有那么深切的觉得，死亡离我们那么近。迪打电话给我说她给灾区捐了300元，云云。老爸打电话来也说起，他说他捐了3万。真不知道灾区的人民能否收的到呢？但是不管怎么样，是一片心意。看到新闻里那些触目惊心的图片，心里总觉得很难过很难过的。原本那么宁静的村庄，原本那么淳朴的人民，一下子陷入了这样的灾难，是场多么大的悲剧。

   也许，这提醒我们，该好好珍惜现在眼前的一切。如果，我是说如果预言成真。也许我们都会死掉。那些快乐的，悲伤的过往，都会被埋葬，不再留下一丝痕迹。那么，我们的灵魂会去到哪里呢？天堂已经太拥挤了。妈妈说：“有什么好忧愁的呢？注定要死的人就会死，注定不会死的人一定会活着。我们还是静观结果吧。”恩，是啊，凡是都有宿命，我从来都相信的。

   但是，我还是忍不住幻想。如果，那一天，灾难来临。我们会怎么样呢？爸爸妈妈一定会奋不顾身的保护我的吧。你们呢？你们会在哪呢？如果要死，会在哪一刻，哪个地方呢？最后在身边的又会是谁呢？想着就笑起来了，这真是件傻事情。

   不管怎么样，我很爱你们，很爱很爱。所以，我希望，永远不要分离。

    像一场梦一样。

    不敢相信，曾经死命粘着我的，像个小孩子一样的她，居然那么早就步入婚姻的殿堂。很多人说，婚姻是恋爱的坟墓。但我总觉得不是这样的，婚姻，至少给了爱情一个美好的结局，即使，这不是最后的结局。

    第一次做伴娘。也是第一次看见她化妆，看见她换礼服，看见她穿高跟鞋。那是一种很奇妙的感觉，说不清，但是很幸福。忙前忙后的，热闹，也很开心。一波也好象比以前成熟了那么点，虽然以前很不喜欢他，但是突然觉得，其实，过错是可以被彻底原谅的，在幸福的大环境下。

     结婚是件很快乐的事情吧。嫁给自己爱的男人，为他生儿育女，操持家务，对女人来说，很满足了。这样来说，她脸上幸福的微笑，是多么真实啊。我也很想结婚。只是，可悲的是，我爱的男人想要结婚的对象，不是我。也罢。难过也只是想到的时候一瞬间的感受。现实不能改变，所以恋爱还是继续谈，日子也要往下过。

    刚到家的时候，老爸说叫我喝茶，不顾我旅途劳累，死命把我拖去蓝山咖啡。原来，只是想从我这里刺探下迪的情况。真变态。看到了他的结婚照。他有个很漂亮的妻子，有个很可爱的女儿。骂了他顿。有多少人羡慕他现在的生活啊，为什么他还要不知足？也许，人总是贪心的吧。因为贪心，所以花心。

    很伤心的一件事情是，我的不小心。把电脑里的照片全弄没了。那些原本想留为画面的回忆，就这样彻底的消失了。那么多，那么多。

我明白

说的很多未来都不真实

我明白

很多约定都只是哄哄我

但是人总要有些期待的

冷静得给自己点幻想也是好的

不是么

你老说我理智

可能吧

有时候你才像个小孩子

很宠爱我

却坏脾气

哎呀

想那么多做什么呢

不管是不是遇见的是不是太早

或者是不是时候

现在这样

也是很幸福的么