今天偶生日的说。先祝自己生日快乐。

    再回首，发现时间真的冲刷了很多，也冲刷走很多。而年复一年，竟也是如此容易的事。我是老了，还是成熟了?

    小时候，懂事的我总是让爸爸妈妈别给我买蛋糕，可以节约点，但是心里，还是羡慕别的孩子，可以邀上一大堆朋友，开party。长大了，才知道，其实，想要的并不是礼物和排场。其实，想要的是祝福，是惦念，是关注。我本来是低调的人，默默行走，却感激身边那么多朋友的记挂。撑着眼皮给我第一时间祝福的他们。也许大家，不久以后，将会奔向世界的各个角落，但是，思念，总会是很长很长的。。。有一天再见面，我们一定会笑着回忆从前。

    于是，我今天起了个早。眼圈黑黑，心情却无比灿烂。吃了招牌的“时令蔬菜”，果腹，是人类最原始的满足感。天气微凉，阳光照在凳子上，温暖。珍惜现在，原来是如此美好的事情。好像，每一刻都会是新的开始。

     他送我的金项链过于贵重了，不知道该用怎样的心情去佩戴。认识他两年多，确实，他也变了很多。以前，他总是那么意气风发，浑身有使不完的精力，跟打了鸡血似的；现在他毕竟也老了，开始感到疲惫。而我们，也终于可以平心静气的坐在一起，轻松自在。才发现，自己以前追求的，是如此不值得。有时候，总是要到最后，撞到了南墙，才会领悟，过去做错了很多。

      大学的最后一年到来，才觉得，要去学的，去体验的还很多。总之要好好努力，有理想，心总是很高远！

  从房间的这边蹦到那边。和着音乐。

  在厕所外面的镜子前自拍。拍两张删两张。

  听黑塔利亚的歌，笑到翻掉。

   看电视里放的《法律与道德》。觉得犯罪分子好笨。

  点了一桌子的菜：家乡本鸡，麻婆豆腐，火腿冬瓜，雪菜黑鱼片，香菇菜心，一碗饭。几乎没动几筷就全倒了。

   好像该有的全都有了，还是不开心。

   原来，我是感到寂寞。

   最近很是烦躁。

   自己也觉得莫名其妙。怎么了呢？可是说不上原因。前段时间也是如此，失眠，噩梦，注意力很难集中。于是给自己放了个小假，不那么除了睡觉上课就去图书馆看书了，觉得应该轻松一些。不过依旧，脾气很暴躁。

   妈妈总是给很多压力。也许是她从小对我的期望就很高的缘故。可是我并不是个争气的孩子。大学了，实在是不该如此叛逆，想努力，却常常力不从心。回家常常就会同她争执。于是，不愿意回家，不愿意面对她那些对我来说，过高，又过于急切的期盼。她总是比我还担心我的未来。我又何尝不担心自己呢？可是担心无用。真是没人了解，很难诉说。

   雯雯经常发我信息。叫我天冷了多穿点，天热了别晒黑。可是我却不常回复。因为不知道该说什么，我们两个人的生活已经根本脱节。我只是很沉默，很沉默的在怀念逝去的日子。夏夏成都回来了。她总是这样，一谈恋爱就把什么都忘记。也是我不停地问，她才从她离别的伤感里抽出一会时间跟我聊天。这个傻瓜！她说他们订婚了，真是十分惊讶加羡慕。希望这两个小孩子永远在一起，永远很幸福。

   我不停的觉得，能够找到个理解自己的人是多么幸运的事情。这样，就不用像现在一样在难过的时候独自面对悲伤；在快乐的时候担心无人分享。就不用背着相机一个人去植物园拍照，不用一个人看电影自言自语，不用在音乐喷泉边冷的自己抱住自己。。。我很想以后会有个结果，像夏夏和她的“王子”一样。可是我现在很失望很失望很失望。真不知道自己现在努力扭曲自己的骄傲个性是为了抓住了什么。要给自己个交代。不能一直这样下去。也许明天，后天，大后天，我就放弃。

   又想哭了。我真是爱哭鬼。可是没有人给安慰。

    人是不是都因为太自我，所以总是觉得自己特别？并不知道其他人怎么样，我只知道自己就是这样。

     我总希望自己是人群中最独特的一个。独特，与是否出色无关。从小就有英雄主义情节。从来都幻想自己拥有超能力，诸如此类。当然，直到现在，我也还是个平凡的家伙。是还没到能力显现的时候吧，不起眼的小男孩一夜都可以变身蜘蛛侠，我怎么就不能？

       OK，纯粹的daydream。

       我真是太没用不过了。长的一般，成绩一般，没什么才艺，也没多大抱负。不拔尖到引人注目，也不堕落到臭名远扬。甚至低调到老师给咱班上了两个学期课了，还不知道我的名字。好吧，说得好听点，是低调，说得不好听，就是可有可无的小女孩。哎，无奈。

       值得庆幸的是，无论如何，在爸爸妈妈眼里，我还是个与众不同的女儿。是他们的骄傲。尽管，我真的发掘不出自己身上有什么值得他们骄傲的地方。然后，在好朋友眼中，我也是特别的。个性强硬而且愤世嫉俗。怎么说呢，出于不愿做弱者的那股气，我是绝对远离那些想要我做跟班的狐朋狗友的。

       至于在你丫眼里，我更是坚持想要做到无与伦比，要做独特的，唯一的女子。可是现实总是让人很失望的。是我该好好反省，还是你也要扪心自问呢？

        不过，至少我还是坚信，即使现在不行，以后的自己也是很出色的。

   我没事。

   我只是很讨厌有人跟我谈以后。

   活在幻想中，活在无忧无虑中是多么美好的事情。即使我并不盲目，并不无知。

    我不想去上海。

    我不想失业失学。

    我不想嫁给别人的说。

    那么，

    到底是永远不知道未来比较好，还是现在就过早的预见未来比较好？

  该好好学习了。。。觉悟的有点晚了，不过还算来得及。。。

  这两天，为2000字的英文书评很发愁。没看过什么书，不知道选什么主题。想网上抄吧，怕撞衫效果；瞎编的话，没这个能力。于是很是郁闷。决定明天去书店窝着，不过估计我窝着窝着就要不务正业了。。。

   小时候拜菩萨，总是说保佑自己学业有成。不知道现在这个状况算是个什么状况啊。。。

   接待留学生的事情一直让我很忐忑。辅导员不会是冲着我上学期的德语93分吧，Orz，事实上那个考试看不出水平来啦。我没水平啊，英语没水平，德语没水平，就只有中文相比之下还有那么点水平。真怕28号一去，我最后的自信心都被消磨完毕了。

   我想回家。。。想窝着。。。想什么都不想。。。

   情人节就要来了，到处都是浓浓的节日气氛。中国人过洋节，每个人也许只是需要一个愉悦的借口罢了，所以也是无可厚非的。

   这两天天气不错，因为要挂盐水，天天都会跑出去沐浴下阳光。虽然尖尖的针头让我恐慌不已，但是走出医院，却是快乐的心情。路边有一排花店，都是一副忙碌的情形。店门口摆满了各种各样的玫瑰，精致的让人仅仅看着都觉得满足。夜市很热闹，卖花的小商穿梭在其中，寻觅过往的情侣。那温馨的场面，让独自出来闲逛的我感染到莫名的暖暖的情绪。于是，我开始很想你。尽管，总是说你有千百种不是，总是说有一天会离开，但是这一刻，觉得原来你是那么的好，那么的珍贵，觉得要是一直这样下去，永远也只是咫尺的事。

   我开始回想很多，跳过所有悲伤的情节，才发现，我还是很幸福的。喜欢住在你身边，喜欢到处逛，喜欢寻找新鲜的小吃，喜欢清晨，喜欢黄昏，喜欢从楼上眺望远处的灯火...就算以后会有怎样的变数，这也是独一无二，值得珍藏一生的记忆。

   偷偷的说一句肉麻的话：Ich liebe dich~~

      回家待了大半个月，过年，现在似乎连形式也算不上。冷清的感觉让我很难受...

      有很多时间是躺在床上发呆，夜晚，也做很多梦。小时候时常觉得梦境中的主角，是自己的另外一个灵魂，勇敢的做与现实相违的一切。唉，思想越是成熟人就越是痛苦吧，所以，小时候的我们，快乐许多。孩童的瞳孔，永远是水亮的黑色，不深邃，却纯真。

      有期盼，是好的。人在一段时间内总是把未来想的很美好。就像夏夏期待的一切一样，那也是我很期待的。只是，我还清楚的记得多少年前的我们，也有现在无法实现的期待一样。期待一旦落空，就沦为幻想。长大真是无奈的事情...妈妈说，最适合我的工作就是不停的去出差，这个地方，这个国家呆一段时间，然后离开，奔往另外一个新的地方。这样，既不会单调，又算专业对口。呵呵，常常说不了解我的她，也有了解我的时候。

     在毕业之前，我想我还可以继续做自己未完的梦...

    不知道怎么了，没什么学习的心情。在桌子前面坐着，却心不在焉。于是强迫自己，写完这篇日志以后，关掉电脑，安静的集中下精神。

     一个人呆在这里的时候，常常会很多想。也许本来，多想就是我的一个顽固病症，让我很痛苦。喜欢把这里称作“家”，周末，我总是说我回家，其实就是到这里而已。也许本身，这个地方不属于我，确切的说不属于我一个人。当有个女人，某一天睡在我床上的时候，我的愤怒，就好像是在维护自己的婚姻一样。当然，22岁的我，并不敢想以后自己的婚姻会是怎么样的。虽然，期望是很简单，但是期望是不属于事实的。当厨房噗噗作响的电饭煲冒出的蒸汽模糊了玻璃窗，温暖的感觉给我错觉，说是我会一直留在这个人身边，一辈子。但是打开窗，扑面的冷风破灭了所有美好的幻觉，留在我手中的，不过是残酷的现实而已。我有多傻那！

   然后过往的一幕幕清清楚楚的显现，那些是我永远不能忘怀和原谅的。可是，我又在容忍什么呢？既然总有一天会耗尽自己，现在何苦自我折磨？我没法回答。找不到安慰自己的理由，就只好继续心惊胆战的活着。我从小就是个缺乏安全感的孩子，却又叛逆地不喜欢接受确定的因子。哎...所谓自作孽，不可活，就是这样了吧。

   我憎恨现在的自己那么没个性，面对那些突然冒出来的女人时候，那么懦弱。我常常妄想如果时光倒流，我一定会狠狠的教训她们，然后再潇洒的挥挥手，走的干干净净。让你们这群乱七八糟的男女纠缠不清去吧！可是，时光终究不会倒流，现实是，我把自己越缠越紧越崩溃了。

   不是我悲观，所以对这感情没信心。而是，当这个人的所有一切表现，都宣誓般的告诉你：“你不过是个过客，永远别妄想试

   真的很久没写东西了。

   现在很少上网，对着电脑也不知道该干什么，于是宁愿安安静静画画。离放假也不远了，元旦的假期感觉太轻松，差点让我忘记还有一门考试。一个人呆在市区虽然有些孤单，但是很自在。睡到日晒三杆，然后吃点零食，看看电影（还没开始看书，难为情）。哎，生活要是一直这样下去，真是美好。

   鸟死活都不肯陪我去宝石山了，这丫，跟女朋友去看日落倒是不嫌累，重色轻友。也罢，改天自己带个相机，慢慢爬，也不怕有人死命催，嫌我爬的慢。嘿嘿。今天看了他吐血推荐的《一半海水，一半火焰》，还想跟他讨论下来着，结果给我弄个失踪。。。

    睡觉去了，还要躺床上玩会PSP，可不能输给Rua大人了。反正男人后天就回来鸟~就有人讲人话了。

     鸟推荐我听莫文蔚的那首歌...

      我看歌词，听。听完以后，郁闷。我像前面那个女孩。

      我只是在想，背对着我的时候，你在看谁？