怎么说呢？现在的我突然变的那么厌世。

    我讨厌这样的生活，讨厌你那样对我。可是，却无可奈何。越来越找不到原来的自己了。真是可怕，一觉醒来发现自己变的不认识自己了。原来的我是那么高傲，那么不可一世的，先不说那是不是好的，但至少比现在顽强多了。唉~~~然后继续看《sex and the city》，想别那么在意，至少找点事情让自己开心。

    Carrie 的性格就是很典型的女性的性格，但是又不失个性。总之，看到了很多缩影，在她身上，不管是自己的，还是别人的。第一季的最后，她说I relized that i do have faith ,faith in myself, faith that i would oneday meet someone who will be sure that i was the one~~~~很相似的心境~~

      最近迷上了看电影，也许是生活真的是让我失望到没有力气反抗了，于是用一种方式逃避吧！

     所以就随便说说我这两天看的东西。第一天看的是《功夫熊猫》，又是新片大片，又是梦工厂出品，又是熊猫，我能不看看么？那可爱的熊猫，在我心里一直以熊猫晶晶的光辉形象存在着，如今却搞那么个难看的胖家伙出来...真要命~好笑的地方似乎不多，但整体来说，还是让人开心的。额...不过我们的笑点肯定是跟别人不同的。因为当影片里出来一句“wait，master乌龟...”的时候，我们都笑翻了。乌龟的英文不是“tortoise”么？— —|||...

      然后第二天看了《深海寻人》。我就喜欢爱情惊悚片。虽然我知道所谓的恐怖片其实一点也不恐怖。日韩的鬼片无非就是出来个女鬼搞个连环凶杀案，片尾再来一句“事情才刚刚开始”吓吓人；内地的就是悬疑片，可能因为不能拍真正的鬼片，会因为宣传封建迷信被禁播，所以一般都是过程很惊险，到最后主人公来一个精神分裂造成产生一系列幻想。这部电影也不能免俗。但是我欣赏徐克的拍摄手法，很动人。不管怎么说，还是很唯美的故事，歌听了也让人很伤心啊~~~最汗的是，片头和片尾的台词，怎么看怎么像环保局的宣传标语。

     第三天不看新片大片了，复古一下，看看经典电影。先是《天使爱美丽》。忽忽，终于不是腐朽的美国文化了。其实真正的好电影里，美国片反而很少。所以拉，爱美丽是可爱的法国女孩拉~~~正是个超级有个性魅力的女子，爱她的人一定爱的彻底，讨厌她的人也一定

      这篇文章修改了三遍，才有了现在的样子。我喜欢躲着，写很多很多心情，不需要有谁看懂，我自己懂，就好。

      最近很忙，也很乏味，不停的复习，不停的考试。最不幸的是，生病了。感冒发烧对我来说不是什么惊天大事，但是这次居然一直都没有好转。体温高的时候，消化酶就被烧死了，所以不会很有食欲。那么，这对于我这个一向消化能力差的人来说，就更有点毁灭性打击的意味了。一天也就喝两杯果珍，最多的时候吃一碗馄饨，再多，就要像金鱼一样被撑死了。所以整天精神委靡，有气无力。

      我是个软弱的人。但是从某种角度来说，这是一种重感情的表现。我知道，有些事情在我专注于考试的时候，在不断变质。我的身体在发烧，可是，我的头脑很清醒。我看的清，从一开始就看的清。可是，现在的我，不在乎了。在乎又能怎么样呢？要是能够改变，我还会等到现在吗？那么，不如这样吧，我给你个台阶下！呵呵，我用了多么高傲的口气，但事实是，我在苦笑。这是我最后的倔强，让我保留着吧。至少，我没有后悔什么。

     不想说很多了。关于别人的感情，别人的生活，我的感慨太多，说不过来。而我，只能选择自己的路。

     走吧！

      很长时间了，都没有怎么笑过。突然觉得自己生活中，怎么就充满了那么多悲哀和束手无策。

      我从来都是想好好生活，从来都只是想安安静静的。可是，遇见的所有人，所有事情，都不断扰乱我的步调。于是我暴躁异常，敏感异常，痛苦异常。好象看到了一个不怎么美好的孤独的明天。

      莎莎小姐，我真是拿你没办法，你那张纯真的带着笑颜的脸，是让人那么难以拒绝的，包括我。所以，我一边害怕的躲着你，一边拿好奇的眼神观望你，看看这个小恶魔是不是长大成了蛇蝎心肠的妖姬。目前还没有发现，也许是因为我们的生活还没有产生交集。当然，我不会牺牲自己的幸福来满足那少的可怜的好奇心的，所以，你就别指望了。选择信任，只有沉沦，懂？

     亲爱的男人，我是很爱你，虽然我承认我的坏脾气。可是你变的越来越不像你啊，叫我怎么办呢？不知道为什么，不知道怎么办，这样下去，要死翘翘的。我不想死翘翘啊！你要是不喜欢我了，大可以直接告诉我嘛，我不想这样永远得不到确定的答案，爱就爱，不爱就不爱咯。这样的痛苦，不你说不喜欢我了的痛苦，更深呢！懂？

     老爸，我承认对你那么残忍我很难过。但是这样下去是没有结局的，我不想被冤枉，不想敢怒不敢言，不想因为顾及到你，就伤害自己。因为你跟他不一样，我没理由帮你帮到不顾自己。那样，在你眼里，现在的我是不是铁石心肠，甚至很歹毒？希望你那样认为吧，你们都那样认为，对我来说，也是种解脱。你不知道，其实，那天， 我听着一首歌，哭的很难过。

       昨天看到那些话的时候，仿佛听见有东西碎掉的声音。但是又能怎么样呢？我委屈，我伤心，我愤恨，可是最后还是选择缄默。我就是这样，该懦弱的时候太勇敢，而该勇敢的时候又太懦弱。越来越觉得不被理解，难道我还不够宽容，还不够忍让吗！我体谅的已经够多了，包容的也够多了，还想要我怎样！

      大家都是人，凭什么我就得被冷落，我就不用被关心，被体谅呢！就好象是，我活在这个世界上是空气，被习惯了存在，也就不会在意。突然明白为什么以前会对老爸有一种莫名的依赖，也许，真的是很希望常常被人记挂吧。可是，现在也没有了，当他问我“你怎么最近对我那么冷淡，是不是不要老爸了？”我回答“是”的时候，是那么坚定；但是现在，我软弱的站不稳的时候，不会再有人扶了。我难过，有一个人，他永远一副无所谓的样子，永远不知道，其实让我难过的人就是他。他是我的男朋友，可是他永远只会让我软弱，却从来不在那个时候鼓励过我。我以为，我遇见什么事情，什么困难，都可以找这个人倾诉，总可以得到安慰。而事实是，我除了得到加倍的痛苦，不会再有别的什么。因为在他眼里，那不过是一些小事，不足一提。为什么从来不能站在我的角度替我想想呢？还是说，我们大家的本质，就本是自私。我知道不管我怎么解释，他都不会懂的，当然，现在扯到他也是有点离题的了。毕竟，注定我要去爱的人，会有这样桀骜不驯的个性。

      等到考试考好了，再好好想一些事情，决定一些事情吧。现在太累，没时间，也没能力思考。B

      很好的天气，不冷不热，空调都不用开，省电了~

      学习了个上午，累了。现在模拟卷的正确率一直是及格以上，那么六级应该没问题了吧！HOHO~果然比专四简单。理理书架，整个书桌一直乱七八糟的。又理出了一堆差点被遗忘的记忆。去过的地方的车票和门票，以前的一寸照，还有一封奇怪的毛笔字写的发臭的情书。才发现，原来很多人，很多事情，都早就被我忘怀。以前的自己，原来是那个样子的啊。看着那些一寸照，忍不住发笑。

     翻开那本日记本，读了起来。很多琐碎的小事情，对那时候的自己来说，原来是那么重要的啊。要是不是当时拿笔记录下来，恐怕这辈子都不会想起来的。每篇日记最后一句，总是“ 我要好好生活了”，可是什么是生活，究竟怎么样才是好好生活，我到现在，也还是不懂。那时候居然有个人那么爱我，那时候居然那么爱另一个人。以前翻来覆去，还常常疑惑的问自己。可是，过去那么纠结的一帮人，现在不还是都有自己幸福的生活了么？我们究竟还是成长了，我们究竟还是长大了。呵呵，以前的我，怎么会想到，有一天，现在的自己会开始嘲笑过去。袄，亲爱的，虽然现在的我还是那么小孩子气，但是，那时候的我更幼稚呢！

     Cervantes说“The very remeberance of my former misfortune proves a new one to me ”。多少有道理啊，正是因为我们现在没有把过去的记忆当成痛苦的回忆，现在才不会创造出新的痛苦。缅怀是很多余的事情，我们应该proceed to 过我们以后的日子呢！

       整天都闷闷的，没有一分钟开心的起来。

       动不动就眼泪汪汪的，动不动就很想哭，真讨厌现在的自己。

       有什么办法呢？到最后，被遗弃在角落没有人理的还是我而已。

       我知道没人可以理解，好吧，那就不要理解。

       明天，开始要振作了。

       明天，去要一个结局！

      播放器不断重复着薛凯琪的《一个人失忆》。那天，脑海里突然回响起这首歌的旋律，却怎么也记不起开头该怎么唱。正郁闷着，走进新萌吃冰，里面居然正好在放这首歌。巧矣！

      想写日志，却不知道该写些什么。生活似乎再平静不过。

      我知道我在变，变的连自己也接受不了自己的任性。但是，那又怎么样呢？我不还是我么！该过的日子不还照样过么！还有，我不是娇气，不是乱花钱，只不过是改变了下花钱方式，提高下生活质量而已。你们不要那么多意见好挖？我还活的下去的。放心么！

     别的...亲爱的，偶很爱你哈~没了

     今天的架吵的似乎不见火光，其实却是硝烟弥漫。别人是看不出来的，只有我们俩知道。平时的好口才顿时展现出来了，那些骂人不带脏字的短信收藏起来的话，定是经典到极点的文集。呵呵，平时看上去很要好的一对朋友，闹成这样，也真是够讽刺的吧。家丑不可外扬...

     这么讲吧，这件事情我从头到尾都是很无辜的。但是后来矛盾上升了，大家就开始炒冷饭，把以前芝麻绿豆大的事情都拿出来说。幸好咱都还属于有素质的文斗，不至于搞的人身攻击，但也够呛了。心情郁闷了下。但不是因为吵架本身，关于这件事情，反正清者自清。但是她说我平时脾气太火暴，又不甘认错，难相处。

    人总要有点自我批判精神的。于是，我就开始回想自己的所作所为。唉~也许吧。仔细想想我这个人好象是脾气不太好，容易发火。但是有时候只是说话没经过大脑，很多事情生气了下，就忘记了。没想到我忘记了，别人都还记着呢。唉~~是要好好改改了。不然太吃亏。

   所以我突然很感谢那些一直在我身边，对我很好的人。我总以为别人对我好，是天经地义的事情，却不想，其实他们是包容了我多少的缺点和任性的。谢谢亲爱的，谢谢爸爸妈妈，谢谢雯，谢谢迪和老爸...还有一堆一堆的人。我很爱你们~

     突然发现，最动情的话，总说在离别时。

     昨天，无意间看到A （还是用字母来代替，比较容易叙述）写的东西。里面说到她以前的男朋友B和他以前女朋友C的故事。B和C在高中时候相恋，爱的很纯也很浓烈，但是，凡是童话，是留不住生活在现实里的人的。他们之间产生了很多无奈的客观问题，最后，C终于说要离开。B深知无法挽留，在最后的傍晚，一向腼腆寡言的他，扣住她的肩膀，第一次，也是最后一次说“我爱你”。A用平淡的口吻记录着，她说“听到他说以前的故事，仿佛亲口听见他说那三个字，我震撼着，我相信，当时的她也震撼着。于是，心中便不再是嫉妒。”“于是，现在在相爱的我们，也懂得了，不要把最动情的话放到最后才说，不愿意，‘我爱你’后面紧接着的是‘再见’。”

     好象以前从来没意识到有这么样的状况，但是看到了，仔细想想，便有了很多感触。真的是这样的。很多人，也许是不善于表达自己的感情，也许是不愿意泄露自己的真情，也许是不敢把热情说出口，也许是根本从一开始就没想要珍惜一段感情。可是，往往到了最后，他们都会变成诗人，脱口而出的是最动情，却也是最无奈的情话。

    怪不得，伤感的歌总比快乐的歌多，悲剧总比喜剧让人难以忘却。可是，真要离别，说出那样动情的话究竟还有什么意义？逝者如斯，心意已决的离人，又怎会在

    我讨厌这样的生活，讨厌透顶！！

    明明可以不用一个人逛街，明明可以不用一个人吃饭，明明不用一个人待在电脑前喊无聊...可是这些明明不用发生是事情就是那么循环往复的发生。我已经不是以前的自己了，不再热心于独享自己的快乐时光。可是越是烦闷，越是被人冷落。谁真的喜欢自娱自乐呢？

    其实很羡慕傻傻的珍珍，每天都忙碌，很充实的样子。虽然，生活区门口，她跟小顾以前一起看的那片小小的湖，已经被填平了。但是他们似乎可以找到别的很多的地方，去谱写他们自己的心情。这真是让人羡慕的，比起我一个人逛西湖来说。

   我很想回家。想爸爸妈妈。还有迪和老爸。突然发现，原来除了爸妈之外，最关心我的人居然是他们！呵呵，现在倒很想坐下来跟老爸一起喝咖啡，听他教育我。然后跟他说，要是我现在真的有他想的那么潇洒，我就不会一个人躲在寝室里哭了。

   爱一个不是很爱你的人是很寂寞的吧。我早就该发现了才是。也许到最后，还是逃不出那一句话，但是已经坚持到现在了，怎么可能后悔呢？但是我也累了，不想总是一副在索取的样子。一直那么骄傲的我，怎么可以沦为爱情的乞丐呢？要好好反省一下了。

   写完日记，继续一个人望着天花板，幻想有一天，有的付出，可以得到一点回报。

  地震似乎是我们现在所讨论的热门话题了。

   无论是跟谁，聊天总会聊到。加上现在预言的事，闹的人心惶惶。从来没有那么深切的觉得，死亡离我们那么近。迪打电话给我说她给灾区捐了300元，云云。老爸打电话来也说起，他说他捐了3万。真不知道灾区的人民能否收的到呢？但是不管怎么样，是一片心意。看到新闻里那些触目惊心的图片，心里总觉得很难过很难过的。原本那么宁静的村庄，原本那么淳朴的人民，一下子陷入了这样的灾难，是场多么大的悲剧。

   也许，这提醒我们，该好好珍惜现在眼前的一切。如果，我是说如果预言成真。也许我们都会死掉。那些快乐的，悲伤的过往，都会被埋葬，不再留下一丝痕迹。那么，我们的灵魂会去到哪里呢？天堂已经太拥挤了。妈妈说：“有什么好忧愁的呢？注定要死的人就会死，注定不会死的人一定会活着。我们还是静观结果吧。”恩，是啊，凡是都有宿命，我从来都相信的。

   但是，我还是忍不住幻想。如果，那一天，灾难来临。我们会怎么样呢？爸爸妈妈一定会奋不顾身的保护我的吧。你们呢？你们会在哪呢？如果要死，会在哪一刻，哪个地方呢？最后在身边的又会是谁呢？想着就笑起来了，这真是件傻事情。

   不管怎么样，我很爱你们，很爱很爱。所以，我希望，永远不要分离。

  5月8号了么？过的真快啊，两个月了。

   两个月，那么多事情彻底的改变了，那么多希望破灭，也有那么多的憧憬产生着。世界，生活，就是在这样奇怪的循环往复中前进的。

   对着电脑一个下午，做了很久的图。发现自己真是笨，好多图看着教程也P不好。看来选修课有困难了。不过，虽然难产，好歹也是产出来了。终究还是憋出了几张的，最简单的工具，最简单的效果。晚上上另一门选修office。真作孽啊我，当初选了那么难考的东西，堂堂的应用软件，居然要我们笔试。你说怎么办吧。OTZ.....下学习一定要选个看电影的课!

   最近要自我检讨的一个地方是，自己最近在无意当中变的矫情起来了。唉~真当是作孽，本来我是一多么淳朴，多么善良的孩子啊。现在被人冠上了高傲，冷漠的称号。冤枉。但自己总还是有点错的。其实不是我嫌食堂的菜不好吃，是它本来就难吃啊。不是我愿意把鞋都扔了，是它们真的破了啊...真的没娇气，我一向就是艰苦朴素的孩子。你还真以为澳门大捞的海鲜好吃啊？其实我还是喜欢吃清真的大盘鸡和学校路边摊上两块钱一份的土豆。

    不说了，睡觉了~~

    日子过的越来越奇怪。但是我无力抗拒，也无力改变。或者说，我其实根本不想抗拒和改变什么。

    每一次，我下定的决心，都会这样那样的被瓦解。是我真的有下定决心么？还是，只是骗骗自己，给自己一个安心的理由。

    今天本来是应该开心的。我有什么好不开心呢？多少人羡慕着却得不到的一切啊。可是，说不出的郁闷。

    回家的时候居然还摔了一跤...

    没把脑子摔清醒。