昨天睡觉前很是头疼，大概又是感冒了。没有吃药，培养一些抗体吧～

    4点半，突然惊醒。头不痛了，有点口渴...于是下来烧水。等待水开的几分钟里，突然觉得异常清醒。有个念头莫名其妙，却来势汹汹的跳了出来：我要去北京！

     深秋该是很好的季节，满地的黄叶映照的整个世界一片灿烂。这跟江南该是不同的景色，大气，又不缺温婉。对北京的名胜古迹毫无兴趣，也不喜欢奥运会的格式建筑。只是很想在早晨，游荡在四合院外的小胡同中，买一根油条，听爷爷辈的唱戏。这只是我的臆想，我只是很向往那样生活的感觉。体会一个城市，要体会到生活感，才是真的。

     这个念头如此强烈，强烈 到恨不得马上买车票，一路向北。只是，突然问自己，跟谁一起去呢？要是一个人去，是不是太孤单了？也没有人帮我用相机记录“到此一游”的心情。

      此时，水烧开了。于是，喝口水，翻身继续睡觉。臆想抑或是幻想，在梦里总是可以实现的。

     没玩没了的下雨，晾在阳台的衣服一直没有干，就那么在风里无奈地摇曳。我一直不喜欢下雨，天空的阴沉感会压迫我已经承重过多的心灵，让我感到很难呼吸。

     于是，照例的，我开始忧郁。那惶惶不得终日的感觉始终包围着我，让我觉得自己是那么渺小，什么也抓不住。

     事实也是，我什么都抓不住。未来的我，会在哪个角落，唱什么样的歌，过怎么样的生活？小时候，从来不用考虑这个问题。现在，也许也还不是时候。但急切想知道答案的心情，让自己无望的焦虑。我是希望留在杭州工作的，尽管，这也许不是我最爱的城市。但是我既然来了，至少要留下些痕迹，才能甘心离去。可是，一切，谈何容易。眼见着那么多的毕业生，最初也是踌躇满志，努力过，挣扎过，最终也还是逃不了壮志未酬的结局。他们走了，不甘而落寞地回头。我并不是很优秀很强大，甚至，在身上找不到什么闪光点。但是，希望以后的路，可以像自己的性格一样高傲而独立。

     然后是更遥远的事情。虽然，秉持着高傲又独立的个性，难免，还是会很寂寞。我只是希望，如果找到了那个人，就认定了一直同路结伴而行。不要犹豫，也不要彷徨；不要挣扎，也不要变数。我身上所有脆弱的细胞，吸收不了太多的泪水，也承载不了太多不确定。我为自己高兴，也惊讶。有这样的想法，是不是说明，我已经开始变老？呵呵，策马奔腾的枭雄，也有渴望宁静安定的一刻，更何况是我，一个平凡的女子呢？原谅我心的自作主张，因为它没有经过大脑的批准，将你擅自先放进我的未来里去设想。我爱你，我不知道什么时候不爱你了，也不知道什么时候你不爱我了，更不知道你到底是不是爱我。但是，那些似乎都不重要。人在感情上，只能选择一条路走

   我一直是很相信星座的，最近突然被刺激到了。先是阿潘的presentation,再是SS的一番倾诉，然后联想到Rua对天平女的抨击，就觉得我也该分分类 ，弄个排行榜出来。

  第一名，也是我极力抨击的，毫无疑问就是射手咯，不论是男性女性。永远一副精力旺盛的样子，爱表现，最喜欢引起别人注意。极强的个人主义，凡是都先为自己考虑。对朋友够义气，对恋人就很情绪化了，难琢磨的要死。花心也就算了，脾气也那么莫名其妙，就不太受的了了。射手女爱招摇，一副自以为是的样子，做朋友是不怎么合适的了。其实做恋人也不怎么合适，可惜啊，男朋友就是射手...Orz...吃尽苦头啊...星座书上讲，处女和射手是八竿子打不到一起的，能相处就是奇迹了。额...我在创造奇迹么？？后来那天SS跟我诉说了她的种种劣迹，真想把她这个射手女掐死...

  第二名就是天蝎女，天蝎男不怎么接触，不了解。这个女人啊，我是没看出她那什么神秘感，但是总结起来，我只能用“阴”来形容。噶记仇，噶有心机，真当是少见啊。慌兮兮..少接触为妙，真怕到时候怎么死的都不知道。

  第三名，巨蟹男。据说巨蟹跟处女是天生一对。放在巨蟹女身上我是深有体会。我们家可爱的小VIVI啊，我最喜欢她了~~但是巨蟹男有点让我无语。性格噶懦弱的，根本称不上是温柔，简直就是木讷。看上去笨笨的，脑瓜不怎么好使的样子，跟射手形成强烈对比。额...真是矛盾，太聪明的男人也可怕，太笨的男人也可怕...

   That  is all。。。

   我们的回忆对你来说微不足道，照片随时可以丢掉。

   我的努力对你来说微不足道，随时都可以忽略掉。

   是我自不量力，想要改变，想抹去一切，只留下现在。

   是我太骄傲，以为你总有停留的一刻。

   难过也不能说，只能自己承担。

   觉得孤单也是必然，因为本来这就是场独角戏。

   没人看见我，没人听见我心里怎么说。

   谢谢你给我一个美好的假象

   其实，我不觉得美好

   累了，不爱我就不爱我好了

   我很忙，没空想你。

      晚上，我也把那首歌听了很多遍。的确很耐听。我不知道那是谁心情的写照，或者其实它根本不代表什么。只是，从头到尾，感觉很忧伤。让我想起高中里有段时间很喜欢小美，整天听她的歌，现在的感觉就像是那时候那样。

     失眠总是很突如其来，没有办法逃开。心里承受的，猜测的，臆想的画面太多了。其实，只是想要一个答案而已。

     这个问题，等我有勇气了再问；这个答案，等我有勇气了，再告诉我。

     早早地起床，吃个饱饱的早饭。今天上完德语课要去献血。

     这个天啊，真是对它无语了，热的跟什么似的，太阳很大，我居然还没带伞的说。不过反过来想想，我这就是风雨无阻的精神啊，多么伟大，多么光荣啊~~~~额，不过受打击的是，我到献血点的时候，居然没看见献血车！！！不是吧，亏我还千里迢迢的赶来~~~没办法，来都来了，先逛逛再说。逛完一圈，十分无趣。最近我对学习比较热衷。远远望去，貌似献血车出现了么~~~屁颠屁颠的跑过去~~今天献300ml~其实我还是很怕的，不喜欢针头T T...但是为了国家的医疗卫生事业，我忍！很快搞定，原来我血压有点高啊~医生说，边上休息会吧~我觉着自个儿挺精神抖擞的，就一溜烟跑去超市了。作为纪念品的伞，正好可以遮太阳，而且效果不错（超级深色丑陋系列）...一边在超市扫荡，一边得意，仿佛头上出现的圣人的光环，然后后颈一阵发凉...终于知道为什么头顶貌似出现光环了...接着，面如菜色...

      嗷嗷嗷~~~身体素质贼噶差的~~~

    开学快有一个礼拜了。一直以来，对于我来说，学校生活一个礼拜只有5天而已。

    这个学期课很少，转眼就大三了呢！时间啊时间！公交车里一个新生恭恭敬敬的叫我学姐，那时才真正意识到自己老了，长江后浪推前浪，前浪死在沙滩上。我这个前浪不但死了，还是没有作为的死去，还真不甘心。于是，最后的两年，要亡羊补牢一下，不管是否来得及。最近在忙着准备口译的笔试，有希望通过，但是没把握。我很容易没信心，特别是在考试前，难以克服的心理障碍。身边的同学似乎都很用功，刚开学的气氛跟期末时候一模一样。呵呵，是不是人总是要到没有多少青春可珍惜的时候，才开始后悔当初没有好好珍惜？

    今天没课，可以稍微，稍微那么休息一下。才打开电脑，上上网。家里电脑里被我不小心删掉的照片现在找回来了，真是庆幸。但是当初失望之后已经平复了心情，所以并没有特别开心。就像是你被人甩了，伤心欲绝后重新振作，那么，到时候那个人再来找你重修于好，你也会无动于衷一样的道理。然而，重新再看那些照片，还是有很多感慨。黄山去过了，西塘也是，还有很多大大小小的地方。那个时候的我，笑容里掺杂着怎样的情绪，现在已经不记得了。可是，那时候在身边的人，很多都已经匆匆走过。一年之间，或者从大学开始算的两年之间，那么多事情，那么多人，那么多悲喜，都被时间悄悄埋葬，甚至根本没激起我的一点注意。而如今，再回头看，只觉得曾经沧海难为水，物是人非。悲凉是悲凉了点，但并不意味着念旧的我沉湎在一些惨不忍睹的变化中，看不到现在的幸福。现在，还是幸福的！

       时间可以证明一切，大概是因为时间可以毁灭一切。

      不知道是处女座骨子里的完美主义作祟，让我的挑剔与日俱增，还是以前所有让我觉得安心和幸福的瞬间其实都只是时间给的假象。总之，现在的我，颓唐不堪。我讨厌这样的自己，我讨厌这样的生活。

      却还是放不开的。当我看到好玩的新闻，我总想第一个告诉那个人，希望他可以跟我分享；当我独自走在街上，看到身边经过的情侣，总会想像那个人牵着我的手在夕阳下看西湖的场景；当我做了一桌菜，总是希望那个人能欣慰的抱我一小下，然后微笑；当我感到孤单时，总是期待那个人突然出现，然后像个英雄一样的撑起我的惆怅...这是我以为的爱情，所以我在等待，于是也是为什么最后我会失望。

      期待终究敌不过时间划过的一道道沧桑。可是，我还是无谓的倔强，尽管我了解，这个世界，没有属于我的童话。那个人身边，从来没有留着我的照片；那个人，从来不曾说“我爱你，让我们永远”；那个人可以洞察游戏里每一个朋友的心情，却看不透我的忧伤；那个人最后指责我说让我别妄想掌控他的生活。

     我想冷笑，可是我最后还是懦弱的哭了。我是个爱哭鬼，眼泪总是第一个站出来替我诉说心里的委屈，也总是第一个出来揭穿我拼命想隐藏的感情。我并不想掌控谁的生活，我只是想接近这个人的生活。因为我在他的生活里看不见我自己的身影，从开始到现在。

     其实，我也总是责怪自己

     现在，懒惰的我要开始缓过神来了，首先就是要更新下博。这个暑假似乎没什么轰轰烈烈的大事情，无聊了点，也平静了点。在家的时候几乎是不出门；在杭州，出门也都是一个人逛街。剩下的朋友们也都很宅，于是就没什么户外活动。说“剩下的”似乎有那么点伤感，但也是很无奈的事情。其中最让我感慨的是雯雯，去年暑假还一起玩，同忧共苦，现在，她居然结婚生子，把一系列对我来说还很遥远的人生大事一口气完成了。

     我还记得婚礼那天的她：穿着照相馆租的廉价的婚纱，排队草草化妆，挺着大肚子给男方一堆陌生的亲戚倒酒水，去很小的公园拍外景，热的满头大汗。这，真的不像是每个女孩子心中期待的婚礼那样，这样的婚礼太简单，也太过于现实。它很残忍的把浪漫的憧憬推进失望的深渊。至少我是这么想。也许用旁观者的眼光去评断是不公正的，但我真的是怀着深深的惋惜。

     不一样的人生就是那么容易就产生的吧。相比之下，我觉得我就舒坦很多。要忧愁的不是养家糊口，也不是怎么带小孩，给小孩换尿布，而是那些可有可无的无聊问题。比如，去哪买自己喜欢的衣服，做个怎么样的指甲，换什么手机铃声比较好听...似乎生活过的太让我满意了...

     说的有点压抑，不知道该怎么说下去了，就不继续说了。

         晚上把《sex and the city》第二季看完了。现在看这个似乎很落伍，但对于喜欢的东西，似乎没有老土一说。

         结局（当然，是暂时的结局）让我觉得很难过。Carrier对着Big说着电影里的对白“your wife is beautiful ”真让人心疼。到底是谁错了呢？明明已经看到Big在为她改变，尽管还是那么小孩子气，但至少开始变的善解人意。怎么剧情突然就急转直下了。到底是谁错了呢？似乎谁都没有错。

        总之看的是心里很部舒服，闷闷的感觉。可能不仅仅是因为感伤于主人公吧，而是在剧里看见了我们的缩影，我们，你和我。一开始就觉得我很像Carrier，而你像Big。我有点所谓的复杂，爱瞎想，爱把你往我的方框里引；而你，t讨厌承诺，热爱自由，不喜欢繁琐。那么，这样想来，以后的你，是不是也要寻找一个单纯的女子，做你的妻子？然后我站在你面前，问你“为什么不是我”，你回答说“不知道”（这的确是你最简单，最喜欢的回答方式），于是，我只能微笑着说“你的妻子真是漂亮呢！”哎呀，想想就是个悲剧。

        先部说了，睡觉（待续）

  我知道，我不够漂亮，不够优雅，不够有气质，不够完美。但是不是因为这样，我们才称之为凡人。

  因为是凡人，所以有太多烦恼，太多忧愁，太多心事，太多的放不下。于是，我便常常想太多，想的多，就忧郁太多。不明白，为什么我们思考的，总是让我们烦闷的事。

  越来越觉得，每个人的故事都那么值得诉说。原来，生活就是部长篇小说。

  爱情的保质期究竟有多久呢？这个问题很古老，不知道现在说来是老土还是复古。但是，也许骨子里的完美主义让我充满挑剔。处女座喋喋不休的特质，在这个问题上发挥到极致。所以，常常容易为别人打抱不平，常常有所谓的“见义勇为”之举。因为，在我的世界里，有永恒这两个字。尽管谁都知道，这个世界无时无刻不在change。于是，我不能接受一点的改变。是害怕事情向不好的地方发展，还是害怕现实冲击到自己建造起来的完美却易碎的世界？我讨厌别人说爱就爱，说不爱就不爱；讨厌等待；讨厌背叛。可是，真正出现了这样瑕疵的时候，我却只能装做蜗牛，无力的躲起来。

  还是没有实现酝酿着的失踪。3天，电话响起了3次，一次也没有接。我只是觉得，陪在一个人身边就够了，谁都应该一样。尽管，时常敏感，时常觉得荒诞，时常问自己，什么时候就莫名其妙的散了。现在住的地方没有天台，心情不好的时候，不知道往哪里看。没有远方了...有个女人跟我说“一路向北，别怵他！”我笑的很开心，我的却想一路向北，不过我怵的东西多了。

   好像，太多次期待，换来的只是更多次离开。所以，我们不应该期待太多的，期待太多，就变成幻想，可是，这个世界没有童话。一个天蝎女子说的话，让我明白很多。

   我该写

         这个世界，有很多很多的谎言。只要我相信了其中任何一个，就有可能万劫不复。那么，到现在为止，我还是很聪明的吧。大概是我本来就是很没安全感的一个人，所以，质疑一切，怀疑一切。

         于是，当我看着那句话的时候，我竟然没有任何情绪，只是，呆了。最后冷笑两下，安稳的睡觉。刹那间对自己五体投地。我一直以为我相信的，但是，直到那一刻，我才了解，其实，我从来没相信过那个谎言。

         不扯这个了。一个学期又结束了。原来整天无所事事，时间也照样流逝。有一个晚上失眠，突然就想起了去年暑假。然后，一种画面，一种气息，开始出现。不是说最难记得的就是气息么？但是一旦记住了，就忘记不了了吧。好象一场梦一样，仿佛又把我带回一样的场景。我现在是要怀念呢还是怎么的？？其实，我还是很怀念的，只是，用VIVI常说的一句话就是“再也回不去了”。

         以后，换号码了，想象着某个人打我电话，然后听到“对不起，您播打的电话是空号”的时候无奈的样子，我就很想笑。我说过了么，只要我想，我最擅长的就是人间蒸发。