像一场梦一样。

    不敢相信，曾经死命粘着我的，像个小孩子一样的她，居然那么早就步入婚姻的殿堂。很多人说，婚姻是恋爱的坟墓。但我总觉得不是这样的，婚姻，至少给了爱情一个美好的结局，即使，这不是最后的结局。

    第一次做伴娘。也是第一次看见她化妆，看见她换礼服，看见她穿高跟鞋。那是一种很奇妙的感觉，说不清，但是很幸福。忙前忙后的，热闹，也很开心。一波也好象比以前成熟了那么点，虽然以前很不喜欢他，但是突然觉得，其实，过错是可以被彻底原谅的，在幸福的大环境下。

     结婚是件很快乐的事情吧。嫁给自己爱的男人，为他生儿育女，操持家务，对女人来说，很满足了。这样来说，她脸上幸福的微笑，是多么真实啊。我也很想结婚。只是，可悲的是，我爱的男人想要结婚的对象，不是我。也罢。难过也只是想到的时候一瞬间的感受。现实不能改变，所以恋爱还是继续谈，日子也要往下过。

    刚到家的时候，老爸说叫我喝茶，不顾我旅途劳累，死命把我拖去蓝山咖啡。原来，只是想从我这里刺探下迪的情况。真变态。看到了他的结婚照。他有个很漂亮的妻子，有个很可爱的女儿。骂了他顿。有多少人羡慕他现在的生活啊，为什么他还要不知足？也许，人总是贪心的吧。因为贪心，所以花心。

    很伤心的一件事情是，我的不小心。把电脑里的照片全弄没了。那些原本想留为画面的回忆，就这样彻底的消失了。那么多，那么多。

    处女座的人，正是人如其名，具有纯洁、洁癖及正义感。处女座的人最讨厌不合理的事。处女座的人并非刻意要去找别人的麻烦，只是他天性中便有爱挑毛病的习惯，因此，往往得不到真相。

    对于对方的短处和缺点，处女座的人经常毫无保留地加以批评。因为是完美主义者，所以不允许对方有优柔寡断的现象出现。

   处女座的人交际成功的一个秘诀就是，懂得说话的技巧，也就是借着谈话，能将处女座的人的优点传达给对方。

    处女座人能有计划地运用金钱，在晚年定会储蓄一笔钱财，脚踏实地、  不好高鹜远的个性，使他们很少失败，但是由于过于实际，也会错失很多良好的机会。

    所以没办法咯,我就是那么爱挑剔,那么难伺候

我就是个爱幻想的孩子

每当做白日梦的时候

就特别自得其乐

也许

那样会比较有信心

对于自己也好

对于我们也好

憧憬总是美好的

即使

未来没那么美好

我胆小

所以我需要勇气

我明白

说的很多未来都不真实

我明白

很多约定都只是哄哄我

但是人总要有些期待的

冷静得给自己点幻想也是好的

不是么

你老说我理智

可能吧

有时候你才像个小孩子

很宠爱我

却坏脾气

哎呀

想那么多做什么呢

不管是不是遇见的是不是太早

或者是不是时候

现在这样

也是很幸福的么

被吓到了

不过终于雨过天晴

阴霾扫尽

心情灿烂不过

对不起

我总是很害怕失去

只是

这样而已

不是说不管做什么事情

都要有个答案结局么

希望我们只有华丽的开始

没有惨淡的收场

未来会是怎么样的呢

现在开始幻想不算晚吧

总之

现在是很幸福的

有你在总是很幸福的呢

呵呵

恩

我很爱你

这是最值得相信的事情

虽然

生活里到处充斥着谎言与背叛

但我是个乖孩子

真的

要相信

要是有一天你不在身边了

我一定会很伤心

所以

不要误解我

不要怀疑我

不要离开我

就这样吧

走走走

一直走下去

我很期待

嘿嘿

   之前觉得自己很洒脱，以为什么都在掌握之中。可是，突然恍然大悟了，才发现手里竟然什么都没有抓住。

   那样很累的，我都想放弃了。可是你总是微笑着看着我，说：“我相信，全世界都背叛我了，你也不会背叛我的。”其实，我根本没你说的那么好。只是，你不知道。我总是找一千一万个理由给自己开脱，只希望可以心安理得一些。但是，有一天，你终究会恨我的。也许，从一开始，我们，就都错了。

    叙是个可怜的孩子。我终于了解他为什么总是对人那么冷漠，总是一副欲言又止的样子，总是好象充满了矛盾似的。痴情的人真不知道是可敬还是可悲。我看着就觉得很心疼呢，也许是见多了这样满是伤痕的人，于是便多了一份同情。原本，还有一份自责的，要是那个时候赶回去陪他喝两杯，他就不会再碰见那个女人，就不会再被骗了。可是一切都只是假设，永远不能作为理由。我就有我的生活，我有我的男朋友，我有我想要维护的爱情，又怎么可能担当别人爱情的救世主？呵呵，所以，不要怪我，更不要抬举我。

    周末要考二级和专四了。一点信心也没有。虽然这年头佛都不长脚了，但临时抱佛脚还是有用的吧。

 1. 无聊兔：唉，他痴情的对象永远都是前一个。

     没劲兔：唉，他痴情的对象永远都是下一个。

     执手相看泪眼...

2.  无聊兔：怎么不跟ZZ好了？你不是一直想找个专一的男人啊，我看他挺专一的。

     没劲兔：他专一是专一，就是太傻了。我不喜欢。

     无聊兔：专一的你嫌傻，不喜欢。聪明的你嫌花心，又不喜欢。真难伺候。

     没劲兔：其实人就是这样的，貌似有点犯贱，越是得不到的东西越想要得到。然后在努力获取的过程中又觉得痛苦，想放弃。最后却还是沉浸在这样的矛盾中欲罢不能。

     无聊兔：Correct ！我就是喜欢有挑战性的东西啊。就像是被关在满是钉子的笼子里，你不挣扎，就不会感觉到痛，最后安稳而麻木的死去；你挣扎，尽管会痛，会伤痕累累，但至少还有一线生机。虽然过程痛苦了点，但还是值得滴！

     没劲兔：是滴~再说像我们这样聪明的女人，才不甘心把自己的大好青春浪费在傻子身上。傻子不是不会花心，只是他太笨，不知道怎么花。所以一般聪明的男人虽然花心，但是同时也讨人喜欢。

    我突然觉得害怕...害怕这个世界，害怕这样的生活。

    于是，颓废。与其说是又开始颓废，倒不如说是继续颓废。这一切都是一种病。饼干，咖啡，中南海...

    我太敏感，太容易胡思乱想，太容易心软，太容易喜怒型于色，太容易后悔，不知道这是不是我最脆弱的地方。于是，我总是显得莫名其妙。其实，有点吧，不知道自己想要什么，不知道自己要怎么样，就只能得过且过，所以越来越没激情，没乐趣。

     想逃离这样的日子，可是怎样才算离开，又要离开在哪一个岔口呢？

     也许，我们一直在离开...

   清明节，回家了。似乎没那么期盼，反而多了些忧愁，不知道为什么。
   箱子不重，懒懒的拖在身后，背上的书包，相比之下，沉重了点。B来火车站接我，挺意外的，这家伙一直很忙，总是念叨说白天的时间对他来说最珍贵了。想起正好是他生日,就把随身带着的小青蛙打火机送给他了。记得那时穷的连坐公交车钱都没有的时候，我还背着俩大包，冒雨走回家；现在有免费车坐，自然是很高兴的。又欠了个5分钟的人情。呵呵~
   周6早上8点多被妈妈叫醒。对于假期来说，这么早起床是困难了些。随便拾掇下自己，便乘车去长安了。刚上车的时候只找到一个位子给妈妈，于是自己就站着。她一直问我累不累，我猛摇头。要知道我可是过来人，在环境更加恶劣的X1线上站俩小时我都站过，还怕这不成？然后余下的时间里开始莫名其妙的瞎想，发现自己真是个超级爱遐想的孩子。想起乌鸦，有次帮我背着个箱子挤B1，说喜欢看见我在车上病央央的样子（因为那时候晕车），实在是变态至极。估计伪艺术家都是这样的吧，把病态当艺术。反正后来那件旗袍，成了泡影，虽然我还是很好奇自己穿上旗袍的样子，但是要是它出自个变态之手，恐怕没人受的了。额...我有点刻薄了...人么，总是对自己不欣赏的事物残忍，可以自我原谅。忽然就觉得渴了，饿了...我记得以前有个奇怪的习惯，就是上车就会不停吃东西，吃到下车。现在没有再这样了。不过喜欢的东西还是一样：喜之郎的果肉果冻（大个的），光明大果粒酸奶，还有棒棒糖。呵呵，可能我最近总在抱怨没有人记得我喜欢的东西吧，所以自己总在不停怀念它们。
   在遐想中到了大姨家。3个人，坐着人力三轮车去公墓。其实我挺喜欢三轮车，很自由，很轻松的感

      还是应该勤劳点，常常写东西。

      今天早上的口语课调课了，于是就可以睡个懒觉。9点，从温暖的被窝里醒过来，迷糊中打开手机，接着就被一条信息彻底吓醒了。W说：非非啊，我5月2号要结婚了！额...太快了吧~于是摸出我的“巧克力”慢悠悠却一字一句的回复。（实在用不惯滑盖，用巧克力回一条信息的时间，用我的诺基亚可以回5条了）她说其实他们前天就已经登记了，2号是办婚礼而已。

      突然觉得很悲伤。朋友要结婚，不是一件值得高兴的事情么？但也许对于他们两个来说，这个决定太突然也太草率了。一波完全就还是一个小孩子样，任性，臭脾气，心浮气躁，怎么可能担当起一个家庭呢？而W，也俨然还是个挣扎在恋爱的甜蜜枯涩的洗礼中的孩子，怎么可能一下子为人妻为人母了呢？但是，决定是他们做的，也许对于局外人来说，他们还太年轻；但是“子非鱼，安知鱼之乐也？”，他们自己总会有自己坚持的理由吧。

      随着时间的推移，“结婚”这个词在我的生活中出现的频率越来越高。仿佛再不是那个要踮起脚尖才能够到婚宴饭桌的小孩子了。这件一直觉得神圣和遥远无比的事情，也不再是陌生的了。也许，是我们都长大了吧。突然忧郁起来。我是多么怀念小时侯的我们：一起玩女孩子的小游戏，一起害羞又好奇地讨论班级里的男生，一起做白日梦等待传说中的白马王子...可是，终于有一天，我们悲哀的发现，其实，世界上没有王子的。我们不是公主，我们只能陷入这样那样看似形形色色，其实又大致雷同的爱情故事中。

      我总是这样突然冒出来，又突然消失。最近接触电脑真的很少，所以常常有很多想法，却来不及记下来。

      依旧这样生活着，混混日子，尽管我无数次劝告自己要努力，上进些，但以目前的状态来说还是属于混日子。摸摸口袋里钱不多了，要周末才回家，再拮据几天罢。记得小J说过：“再怎么穷困，吃泡面总要加根火腿肠啊！”哈哈，现在想起来还真是搞笑，不过还是满有道理的，于是今天买了一大包火腿肠。中午就弄个米线吃，啃了个梨，抄了个忘记做的作业，躺了会，抽根中南海，然后去上课。      

       说到中南海，一直没什么大的概念，总觉得挺便宜的，没好意思买。后来据说其实北京人和搞艺术的都钟爱它。小闲说味道还不错，于是去便利店遮着脸买了包，挺不好意思的。混合型的香烟，味道一般吧，我也抽不出什么好坏。不专业的烟民，反正熊猫么也当牡丹抽。周五跟桃子还有她那帮搞艺术的朋友小聚了下，大家在“半瓶子”吃饭，不错的个性餐馆。有个叫菲菲的女子递给我烟，一看，也是中南海，哈哈，原来都装北京艺术青年，清一色的中南海。其实我对北京的迷恋倒是真的由来已久，虽然没去过，但很沉迷于那的文化气氛，所谓向往，就是这么一回事吧~所以B问我想去哪旅游的时候，我直接就给了四字“北京，西藏”呵呵~有文化底蕴的地方容易吸引我。

        昨天给W发了个信息，很久没联系了，觉得过意不去。小丫今天才回我，说的话吓了我一跳

感觉比较忙碌，不知道这算不算充实的一种形态。

R给的球员资料还没搞定，小J又要让我帮他翻篇论文，2000字啊，说说容易。但人家都开口了，总不能不帮忙，好歹也是专业对口的东西，就当是为中级口译做准备好了。欠我饭的家伙们，看着，我要奋发图强了！

她今天突然发信息给我，问我怎么样，有点惊讶。我记得上次她发过来的时候，无辜的被我骂了一顿。突然觉得愧疚，她本来就没做错什么，于是今天我试图对她态度好点，虽然说，我作为她的假想情敌，有点冤枉。她说他不见了，丢下她和她肚子里3个多月的孩子跑掉了。我无语，也不知道怎么回事。因为事实上我确实不是她的情敌，但是在她看来，我是。于是我觉得她告诉我这一切，有点动机不纯。However，还是聊着。她发来的信息条条很长，看的我心酸。突然，很同情她，都是女人的缘故吧，都有一些类似的感受。虽然非非不是笨蛋，有自己的判断能力，但是，我还是愿意完全相信她的话。是我善良么？也许有点。不管对方和我怎样敌对过，到最后，我总是下不了狠心去恨。恨一个人，是辛苦的事情，我不想辛苦自己。又或者，我的同情出自我完美主义者的本性，世界上美好的东西总是充斥着谎言的，我只是不想破坏这样美好的假象，有时候，有些事情，不知道比知道要快乐的多。事实也证明是如此的，我就后悔曾经好奇心太大的去了解那些事情，到最后只是伤害了自己。她有句话说的对：有些真相，伤害到的只是去挖掘真相的人。总之我觉得我还是应该去看看她，不是以她假想敌的身份，而是以一个朋友的身份。呵呵，跟谁都想做好朋友，我是不是有点幼稚？

W早上也发信息来说她又有了，而且已经四五个月了。骂了她一顿以后又觉得不忍心。她说要是不行的话就结婚了。唉，婚姻的坟墓啊！跟这样一个花心的男人结婚，会有什么幸福可言。童话里都是骗人的，王子跟公主不是从此过上了幸福的生活，而是从此踏进了另一个纠缠不清的循环往复。因

    什么都瓦解了...

    也许瓦解是理解的一个过程，突然就觉得自己仿佛明白了些什么。于是，这3天，过的没有我想象中的漫长。其实我应该哭的，他们都这样说。但是我却没流眼泪，所以，别人看不到那些本该张扬在我脸上的哀伤。

    但是笑容的确是真实的，因为我是真的觉得高兴。好象发觉了一个新的世界，不需要再神经兮兮，疑神疑鬼。事已至此，事实不容改变，我反而感觉轻松一点。那么，从某种程度上说，我还是得到了什么的。

    然后生活在原本被预期为怅然若失的轨迹中逆向行驶，我的朋友们，那么好，那么好的站在我身边。我以为，因为我以前的固执，他们已经对我绝望，但是最后，恰恰是他们，陪我留守。如果说真要哭泣，那么眼泪也是为了他们流下的。

     看明白了很多东西，世界的确是不美好的。我是个悲观的完美主义者，总是带着希望寻觅让自己充满勇气的人和事。可是，现在想来，这样的希望不要也罢。因为世界上是没有完美的东西的，没有完美的人，也没有完美的爱情。

     错误的是以前总是把自己想的很悲哀，于是渐渐就真的悲哀起来。其实，这样的角色是可以逃离的。我一点也不懦弱的，比我之前想象的顽强很多...

     有东西瓦解，就有东西被建筑...

 昨天看报纸，上面说，据调查，男人最喜欢说的甜言蜜语：

  第一名：我想和你永远在一起

  第二名：等我赚了钱，我会让你过好日子

  第三名：我会永远爱你的

  第二句还是很实在的么...第一，第三句都有“永远”。看来，永远还是很有吸引力的。其实说说永远，没人真的会相信有什么永远。去相信的，只是那个人，说那句话时候的心境，至少，说出这句话的时候，他（她）是发自肺腑，想给你永远的。

  所以么，甜言蜜语，有的听，听听也好么~