天气预报说是晴天，而且有不低的气温。可是，天气预报是往往不准的，起床时看见的是窗外阴霾着的天空。于是，心情也阴霾起来...呆呆地对着阅读课本看了一下午。常常说讨厌英语的，可是渐渐发现，只有英语课本，会让我乖乖坐上几个小时。原来，早就打心理接受了english major 。

      W不停的发我信息，每次我都看过了就放下手机不回。不是我不想回，也不是我没时间回，而是我想当作没收到。因为她的话，她的经历，总是不经意间勾起我对自己的怜悯。怜悯自己？似乎是有点可笑了，但事实就是那么可笑的！不想继续卑微下去，要是可以潇洒地不顾一切的离开，就好了。可是，我太软弱，有太多舍不得...于是，只能把自己搁在书桌旁，三分寂寥，七分落寞地一根接一根的吸烟。吸的觉得头晕了，再泡杯无糖咖啡，吞下...如此这般循环着，短短几天，就把自己折腾残了。但是，即使这样，也要嘴硬着说没什么。因为，本来就没人会了解的。即使我自己在可怜自己，也不需要别人同情。这是从小就有的倔强，即便再落魄，也不丢弃。

     有些事情不想想起，却又挥之不去，于是，我们称之为阴影。恩，阴影，我很喜欢这个词，很黑暗的感觉。黑暗是让我觉得安全的颜色，所以，我最痛苦的表情，只存在于黑夜。别把我说的那么伟大，事实上，那些事，不是我总在原谅，而是我总在逃避。也总会有一天没地方去逃避了的，到时候，是不是就被淹没在绝望中了呢？我也不知道，也不想知道。现在对我来说，未来，是很可怕的一个词语，我讨厌去想。

       W总是觉得我比她幸福一点的。可是，幸福，到底用什么标准衡量才好呢？如果按照

     压抑...

     很想杀人。现在有问题不喜欢逃避，喜欢发泄，不知道算不算心理变态。

      所以对不起，亲爱的，最近脾气不好。总觉得自己有毛病。其实有时候你也不安慰我，也安慰不了我的。你好好工作就好了，不管遇到什么我都会站在你身边的。所以不管我遇见什么，你也要站在我身边。呵呵~

    D，你不是总是说我不给你电话嘛。可是昨天我打你电话，你居然在忙着喝奶茶。唉，知道么，那一刻我走在路上，真的感觉很孤独。这件事情只有你最了解，最理解，最相信我了。上次不也是这么过来的么？那次你怕我难过，找我喝饮料想开导我的时候，我真的很感动。早就觉得我们都不是以前那个碰在一起就要吵架的样子了。

    W，这两天你又消失了，很担心你。我知道你已经够烦的了，冷静下也好。我总是遇见麻烦事，最近真的很背。你不是说要照顾我么？所以自己好好早些打起精神来吧，这样才可以来照顾我啊。好不好？等你回来。

    Y，我真的很看不起现在的你。不要再做无聊的事了，那样只会让我更讨厌你！！！

    X，我不在意你的孩子气的行为。认识你一年多，够了解你了。其实换成是我，我也会那样做的。有时候人就是这样，有那么点自以为是，又有那么点自欺欺人。现在你终于可以开心的笑了吧，我也不会觉得愧疚了。其实我反而很羡慕你，那样的简单和容易满足。Sorry以前那么凶的骂你，我太暴躁。我们要做好朋友的，不是吗？

   C，你个猪头，寒假要是还敢天天躲在家

  好累...

  生活好累，考试好累啊...每当期末的时候都会抱怨，但是抱怨是没有用的，要考的科目还是照考不误。压力挺大的，没想到到了大学还是要担心成绩。是种满自然的想努力的想法吧，毕竟爸爸妈妈花了那么多钱供我读个三本，总要有点回报的。但有时候越是想要好成绩就越是得不到，急功近利的危害。想静下心来看看书，有时候也集中不了精力。眼看着临时抱佛脚都有点困难了...唉~也罢~熬夜去吧~黑夜啊，偶的最爱~~~

  她们最近貌似都不太顺利 ，挺担心她们的。我一时半会也回不去。希望她们自己可以快点解决， 记得处理事情之前要先冷静思考啊~忽忽~~~

   今天圣诞节，merry christmas!!!

  下了很久的雨，今天终于看见了阳光，心情也好了那么点。不过天气预报说这个礼拜是阴雨天气为主，看来明天还是要带伞。一想到一大清早要从温暖的被窝里爬出来，披星戴月的上课去，就觉得可怕。更可怕的是，我们居然将这样可怕的事坚持了一学期！

    然后一个人走在路上，走着走着脑子里就出现了一首歌的旋律。突然就很想把歌词完整看一遍，对此一直都是有点印象，却又记的不是很清楚的。然后就把它贴上来了：

小步舞曲   陈绮贞
天空突然下起倾盆大雨
恋人在屋檐下相偎相依
移动我的脚步轻松躲雨
人潮拥挤握住湿热的手心
再也不愿想起不快乐的旋律
呼吸这一秒的空气
还有多少回忆藏著多少秘密
在我心里翻来覆去
什么叫做爱情
还有多少回忆藏著多少秘密
在你心里我也许只是你欣赏的风景

夜晚静静等著电话响起
时间躺在他去年寄来的信
空荡的风叫我播放著舞曲
旋转这一秒的孤寂
还有多少回忆藏著多少秘密
在你心里我也许是你轻快的游戏
还有多少回忆藏著多少秘密
在你心里我也许只是你缓慢的练习
音乐响起我一个人演出重覆的舞曲

满喜欢这个小姑娘的歌的，安静的很舒服，有点像在自言自语。满符合平时的我的有那么点小孤独的个性的。

唉，很久没认真看过一首歌的歌词了。恩...那时信封里的三首歌，do you still remember? Do you still keep them?

  不是我想要这样，是现实真的很无奈。

  留着不服输的棱角，反抗有什么用呢？只是突然觉得自己其实没那么年轻了，没那么多时间去折腾了。认输就认输吧，计较下去太累了。如果谎言可以带来暂时的幸福，那就假装相信好了。弄个水落石出，结局一定会比较好吗？其实是种恐慌的情绪，百合是没有心的，一层层剥开以后，到最后却发现它没有心，会很失望的吧。因为一直信奉它是美好的，一下子发现这种美好不见了出处，那么幻想就随之破灭了。

  人，总是要留点幻想给自己的。

  记得以前有人问我如果可以有一种超能力的话，想要哪种。我说我要读心术。可以看穿别人的内心，不是件很得意的事吗？就可以清清楚楚的知道别人的看法和思想，自己不就可以活的轻松一点了么？可是后来人家再问我这个问题，我说我还是要隐身术吧。把别人的内心看的那么明白，什么好的，坏的都那么赤裸裸，未免太悲哀了。还是不要了吧。留点谎言和幻想，比较好。

  顺其自然是种妥协也好，是种洒脱也好。至少让自己好过了...

  一天比一天冷了，很纳闷，杭州的秋天和春天为什么那么短。不喜欢冬天，但是今年没有往年那么怕冷了，可能是习惯了吧~

  亲爱的，昨天真的很担心你。晚上一直等啊等，抱着手机睡着了。醒过来看看你没回电话和短信，还真着急你出了什么事。后来朦朦胧胧睡着了，做好多噩梦，梦见你不见了，怎么找都找不到。55555真是可怕...早上收到你的信息，你说你晚上不小心睡着了~猪啊(>_<)...当场就哭了，放心鸟~~突然觉得亲爱的是那么重要哦，要是有把你弄不见了，我一定会不知所措，一定会不习惯，一定会很难过...所以，要把你关起来~HOHOHO~~（邪恶的笑...谁叫你让我担心了啦，现在让我满足下变态心理总不为过吧！）哎呀，总之突然就很感慨，以后决定对你更好点，不乱发脾气鸟~谁知道哪天你又跑不见了，连个欺负我的人都没了...- -#

  周末要回家了，一个月没回家了。很想爸爸妈妈。还要回去找几个人的说，之前答应过人家的。楼下黑板上说这星期天都不错，那就好。最近妈妈思想转变的很fashion，说要叫我么多打扮打扮什么的，还叫我温柔点~额...怕我嫁不出去...不过不管怎么样，对于一向很古板的妈妈来说，转变是好的~HOHO~~

  要保持好心情呀~~

  我这是怎么了？那么容易生气，也那么容易觉得失望。想控制这样的情绪的，可是，做不到。

  发现被窝是跟很安全的地方。如果难过，晚上可以躲在里面，第二天起床就会好的。可是夏天没有被窝了啊，又要去哪里躲起来呢？

  我的心情，你是不想了解，不懂了解，还是假装不了解？

  我很想你们，很想。虽然以前你们的劝告我都不听，还自以为是的觉得自己是对的。可是，现在我知道错了，你们还会责备我吗？你们在我身边，我就能够暂时不要思想了 ，能够好好休息下了。可不可以不勇敢呢？

  据说，吃巧克力可以让人觉得开心和幸福，如果是这样，那幸福是不是太简单了？

  宁愿高傲地发霉，也不委屈地恋爱。谁说的那么没心没肺？其实，恋爱是注定要受点委屈的吧。

  找个时间，又要找个地方躲一躲了。

  突然看见处女座的个性分析。说这个星座的孩子喜欢在脆弱的时候藏起来自我恢复，永远不让人看见他低落的样子。是这样吗？好象有那么一点像。

 有时候希望自己的感觉出错，万劫不复，不要是真的就好。

 不要那么容易沉迷就好...
 

  要是我离开了这里，到底还有什么地方可以存放淋湿的心情的呢？我不知道，所以我回来了。至少还是好的，跟没有离开过以前是一样，似乎什么都没有改变。也许，我所谓的离开，只是心理在挣扎不下，突然失去了用文字表达心情的能力，暂时的休整吧。

  我不想承认今天我在难过，可是，不承认不代表没有难过。嘴在逞强，泪在投降。我就是那么固执，那么的专注，又那么脆弱的一个人。她拿纸巾帮我擦掉眼泪，帮我擦掉被弄花的睫毛膏。时光在倒流吗？曾几何时，我们也在一个孤独的下午，窝在一起给彼此的心灵取暖。是不是只有在我们都很软弱的时候，才想到要找对方诉说什么？总之，怎么样都好。后来，我在厕所发给她一条短信，我说“深情是我承受不起的重担，情话是偶尔兑现的谎言”。

 当然，这句话不是我创作的，我的灵感只是在适当的时候想到引用它。她说，很经典。是的，很经典。最近总是不停的看小说，一本接着一本。有手机看电子书很方便，于是，看书代替了上课时的发呆。今天重新开始看张小娴面包树系列的那三本书， 从头再看一遍。总觉得那是很好的小说。仿佛高二时候上课偷偷第一次看完后微微心痛的感觉还残留着。这句话，就是里面的。

 林方文是我记忆最深刻的角色。小娴从来不把男人描写的完美。完美的男人，只存在与纯粹而肤浅的言情故事里面。他是性格那么有棱角的：倔强，爱自由，孤独，有才，深情。简直就是天使与撒旦的孩子。不知道说深情为不为过，但是，故事就是因为有了深情的主角，才叫做故事。现实里的爱情，远比故事里的不堪一击。不是我悲观的情绪又在发作，人啊，不就是因为有幻想，才开始创造梦想的吗？然后梦想就变成了理想。人再反过来追求它。

  我就是止不住悲观的一个人，所以，没有安全感

我只是想保留自己的一点空间，一点秘密。

可是，当我发觉其实，这里已经隐藏不住自己的时候，我觉得是有必要离开了。

我知道你知道

可是我不想说

好舍不得这里的所有朋友们

好舍不得一起度过的日子

好舍不得自己的文字

不会删掉什么，因为最真实的自己就在这里

可是做真实的自己不容易

想逃

希望只是暂时的离开

就算是懦弱好了

现在

真的很想把自己藏起来

直到变的很勇敢

可以去承受以前不想承受的东西的时候

我会努力

会回来

总是觉得隐隐约约的害怕，但是不知道是在怕些什么。

我这人其实感性多过理性。听到朋友的事，感受到他们经历的磨难或者伤痛，就会很自然的替他们难过。从心理学的角度来说，这是不是也暗示着我其实也是在替自己难过？雯雯和他的爱情，是我一直在敬佩的，在拜为模范的。但是，这样神话般的景仰，一旦遭到破坏，对我的打击也很大。背叛，是我最近看到最多的事~这都已经成了一个很敏感的词了。我从来都坚持认为，这世界上唯一不能被原谅的就是背叛。是啊，谁愿意遭人背弃，受人欺骗呢？特别是自己心爱的人。我不是没感受到这样的痛过。

我把我的奇怪的情绪跟他讲。我知道，他也是极度憎恨背叛的。于是，我们在彼此的认同中，说要一起坚持，要好好的。这算不算是个廉价的承诺？我一向认为承诺是越廉价越值得相信的，一旦它被沾染上任何华丽的色彩，也就离覆灭不远了。呵呵，很偏激吧。总觉得自己最近变的一天比一天深沉，带点颓废的自我纵容。不是我过的不幸福，是我在害怕这样的幸福可以持续多久。人就是很奇怪的动物，越是接近自己想要的东西，就越是害怕失去，而越是害怕失去，就越是容易失去。

哎，不可以老是这样伤感，无病呻吟。要微笑才对~

这两天一直没睡好。

寝室有人失恋了，整晚上整晚上的闹。哭啊，叫啊，打电话求他别离开啊...结果大家都被闹的睡不着，白天萎靡的像干尸。虽然很气愤，但是又没办法责怪她，毕竟她心里已经很难受了。看到她苦苦的哀求，看她软弱的哭泣，我都不敢相信，这是以前那个高傲，神气的小公主。这就是爱的力量和爱的悲哀吗？宁愿为爱赴汤蹈火，也不为爱委曲求全。我们以前都是那么说的，可是为什么，等到真正面对失去的时候，再没勇气坚持这句话的意义？不明白，再坚强的人怎么都会有那么脆弱和孤独的一刻...

然后我还是不由自主的想起以前的自己，也曾为了一个人这样没有自尊，没有自我过。为了挽回一份已经千创百孔的爱情，在他面前那么卑微的活着。可是，终究还是没有走回头路，不管当初是什么原因，总之，现在，所有恩怨都烟消云散了。我走过来了，很庆幸，自己走过来了。所以如今才会遇见我亲爱的超，才能过着很幸福的生活。凤凰涅盘，是为了重生。

于是昨天晚上，我陪她在阳台上一起抽烟，喝啤酒。其实我只有在心情不好的时候才抽烟喝酒的，这不是我的嗜好。但是，看到她的样子，我就是忍不住的很难过。  我讲了很多很多安慰她的话，希望，她可以明白。但是，要走出这样的阴霾，还是她自己的事，没人帮的了~

这两天的这些事情让我几乎喘不过气来~我的第六感被一次次证明是真的很灵验。

其实真的没想到他的事会那么突然的被挖出来，然后考验着我们的感情。只是觉得很不公平，亲爱的你为什么要怀疑我，为什么不相信我？我这次真的没有做错什么，没有隐瞒什么啊。过去，这两个字有怎样的重量？明明可以不去纠缠在里面，却让人不得不面对。也许是我太胆小，没有勇气去正视；也许是我对我们的感情还没有信心；也许是潜意识里很害怕失去你......一切的一切，让我透不过气。

但是谢谢你的坦诚和直率，至少没有让这个心结在我们心里生根发芽，慢慢长大~可是我的不安还是那么深的，我真的不知道过了今天，明天又会发生什么。我们到底还能走多久呢？我认定了的路，就会执著的走下去，但是你会不会一直坚定呢？不敢想，我总是比你懦弱。

亲爱的你在爱情里太冷静了，冷静的让我怀疑你是不是在假装。感情是可以假装的，30分的热烈，可以装成100分的完美。希望是我多想了，我们要好好的，好好的啊~

呵呵，爱上你这样的孩子，让我觉得那么不可思议。