处女座的人，正是人如其名，具有纯洁、洁癖及正义感。处女座的人最讨厌不合理的事。处女座的人并非刻意要去找别人的麻烦，只是他天性中便有爱挑毛病的习惯，因此，往往得不到真相。

    对于对方的短处和缺点，处女座的人经常毫无保留地加以批评。因为是完美主义者，所以不允许对方有优柔寡断的现象出现。

   处女座的人交际成功的一个秘诀就是，懂得说话的技巧，也就是借着谈话，能将处女座的人的优点传达给对方。

    处女座人能有计划地运用金钱，在晚年定会储蓄一笔钱财，脚踏实地、  不好高鹜远的个性，使他们很少失败，但是由于过于实际，也会错失很多良好的机会。

    所以没办法咯,我就是那么爱挑剔,那么难伺候

我就是个爱幻想的孩子

每当做白日梦的时候

就特别自得其乐

也许

那样会比较有信心

对于自己也好

对于我们也好

憧憬总是美好的

即使

未来没那么美好

我胆小

所以我需要勇气

被吓到了

不过终于雨过天晴

阴霾扫尽

心情灿烂不过

对不起

我总是很害怕失去

只是

这样而已

不是说不管做什么事情

都要有个答案结局么

希望我们只有华丽的开始

没有惨淡的收场

未来会是怎么样的呢

现在开始幻想不算晚吧

总之

现在是很幸福的

有你在总是很幸福的呢

呵呵

恩

我很爱你

这是最值得相信的事情

虽然

生活里到处充斥着谎言与背叛

但我是个乖孩子

真的

要相信

要是有一天你不在身边了

我一定会很伤心

所以

不要误解我

不要怀疑我

不要离开我

就这样吧

走走走

一直走下去

我很期待

嘿嘿

   之前觉得自己很洒脱，以为什么都在掌握之中。可是，突然恍然大悟了，才发现手里竟然什么都没有抓住。

   那样很累的，我都想放弃了。可是你总是微笑着看着我，说：“我相信，全世界都背叛我了，你也不会背叛我的。”其实，我根本没你说的那么好。只是，你不知道。我总是找一千一万个理由给自己开脱，只希望可以心安理得一些。但是，有一天，你终究会恨我的。也许，从一开始，我们，就都错了。

    叙是个可怜的孩子。我终于了解他为什么总是对人那么冷漠，总是一副欲言又止的样子，总是好象充满了矛盾似的。痴情的人真不知道是可敬还是可悲。我看着就觉得很心疼呢，也许是见多了这样满是伤痕的人，于是便多了一份同情。原本，还有一份自责的，要是那个时候赶回去陪他喝两杯，他就不会再碰见那个女人，就不会再被骗了。可是一切都只是假设，永远不能作为理由。我就有我的生活，我有我的男朋友，我有我想要维护的爱情，又怎么可能担当别人爱情的救世主？呵呵，所以，不要怪我，更不要抬举我。

    周末要考二级和专四了。一点信心也没有。虽然这年头佛都不长脚了，但临时抱佛脚还是有用的吧。

   清明节，回家了。似乎没那么期盼，反而多了些忧愁，不知道为什么。
   箱子不重，懒懒的拖在身后，背上的书包，相比之下，沉重了点。B来火车站接我，挺意外的，这家伙一直很忙，总是念叨说白天的时间对他来说最珍贵了。想起正好是他生日,就把随身带着的小青蛙打火机送给他了。记得那时穷的连坐公交车钱都没有的时候，我还背着俩大包，冒雨走回家；现在有免费车坐，自然是很高兴的。又欠了个5分钟的人情。呵呵~
   周6早上8点多被妈妈叫醒。对于假期来说，这么早起床是困难了些。随便拾掇下自己，便乘车去长安了。刚上车的时候只找到一个位子给妈妈，于是自己就站着。她一直问我累不累，我猛摇头。要知道我可是过来人，在环境更加恶劣的X1线上站俩小时我都站过，还怕这不成？然后余下的时间里开始莫名其妙的瞎想，发现自己真是个超级爱遐想的孩子。想起乌鸦，有次帮我背着个箱子挤B1，说喜欢看见我在车上病央央的样子（因为那时候晕车），实在是变态至极。估计伪艺术家都是这样的吧，把病态当艺术。反正后来那件旗袍，成了泡影，虽然我还是很好奇自己穿上旗袍的样子，但是要是它出自个变态之手，恐怕没人受的了。额...我有点刻薄了...人么，总是对自己不欣赏的事物残忍，可以自我原谅。忽然就觉得渴了，饿了...我记得以前有个奇怪的习惯，就是上车就会不停吃东西，吃到下车。现在没有再这样了。不过喜欢的东西还是一样：喜之郎的果肉果冻（大个的），光明大果粒酸奶，还有棒棒糖。呵呵，可能我最近总在抱怨没有人记得我喜欢的东西吧，所以自己总在不停怀念它们。
   在遐想中到了大姨家。3个人，坐着人力三轮车去公墓。其实我挺喜欢三轮车，很自由，很轻松的感

      还是应该勤劳点，常常写东西。

      今天早上的口语课调课了，于是就可以睡个懒觉。9点，从温暖的被窝里醒过来，迷糊中打开手机，接着就被一条信息彻底吓醒了。W说：非非啊，我5月2号要结婚了！额...太快了吧~于是摸出我的“巧克力”慢悠悠却一字一句的回复。（实在用不惯滑盖，用巧克力回一条信息的时间，用我的诺基亚可以回5条了）她说其实他们前天就已经登记了，2号是办婚礼而已。

      突然觉得很悲伤。朋友要结婚，不是一件值得高兴的事情么？但也许对于他们两个来说，这个决定太突然也太草率了。一波完全就还是一个小孩子样，任性，臭脾气，心浮气躁，怎么可能担当起一个家庭呢？而W，也俨然还是个挣扎在恋爱的甜蜜枯涩的洗礼中的孩子，怎么可能一下子为人妻为人母了呢？但是，决定是他们做的，也许对于局外人来说，他们还太年轻；但是“子非鱼，安知鱼之乐也？”，他们自己总会有自己坚持的理由吧。

      随着时间的推移，“结婚”这个词在我的生活中出现的频率越来越高。仿佛再不是那个要踮起脚尖才能够到婚宴饭桌的小孩子了。这件一直觉得神圣和遥远无比的事情，也不再是陌生的了。也许，是我们都长大了吧。突然忧郁起来。我是多么怀念小时侯的我们：一起玩女孩子的小游戏，一起害羞又好奇地讨论班级里的男生，一起做白日梦等待传说中的白马王子...可是，终于有一天，我们悲哀的发现，其实，世界上没有王子的。我们不是公主，我们只能陷入这样那样看似形形色色，其实又大致雷同的爱情故事中。

感觉比较忙碌，不知道这算不算充实的一种形态。

R给的球员资料还没搞定，小J又要让我帮他翻篇论文，2000字啊，说说容易。但人家都开口了，总不能不帮忙，好歹也是专业对口的东西，就当是为中级口译做准备好了。欠我饭的家伙们，看着，我要奋发图强了！

她今天突然发信息给我，问我怎么样，有点惊讶。我记得上次她发过来的时候，无辜的被我骂了一顿。突然觉得愧疚，她本来就没做错什么，于是今天我试图对她态度好点，虽然说，我作为她的假想情敌，有点冤枉。她说他不见了，丢下她和她肚子里3个多月的孩子跑掉了。我无语，也不知道怎么回事。因为事实上我确实不是她的情敌，但是在她看来，我是。于是我觉得她告诉我这一切，有点动机不纯。However，还是聊着。她发来的信息条条很长，看的我心酸。突然，很同情她，都是女人的缘故吧，都有一些类似的感受。虽然非非不是笨蛋，有自己的判断能力，但是，我还是愿意完全相信她的话。是我善良么？也许有点。不管对方和我怎样敌对过，到最后，我总是下不了狠心去恨。恨一个人，是辛苦的事情，我不想辛苦自己。又或者，我的同情出自我完美主义者的本性，世界上美好的东西总是充斥着谎言的，我只是不想破坏这样美好的假象，有时候，有些事情，不知道比知道要快乐的多。事实也证明是如此的，我就后悔曾经好奇心太大的去了解那些事情，到最后只是伤害了自己。她有句话说的对：有些真相，伤害到的只是去挖掘真相的人。总之我觉得我还是应该去看看她，不是以她假想敌的身份，而是以一个朋友的身份。呵呵，跟谁都想做好朋友，我是不是有点幼稚？

W早上也发信息来说她又有了，而且已经四五个月了。骂了她一顿以后又觉得不忍心。她说要是不行的话就结婚了。唉，婚姻的坟墓啊！跟这样一个花心的男人结婚，会有什么幸福可言。童话里都是骗人的，王子跟公主不是从此过上了幸福的生活，而是从此踏进了另一个纠缠不清的循环往复。因

家乡5年一次的灯会~偶凑热闹去了~弄几张照片上来吧~人多~好不容易拍到的~   

    情人节过去了。

    这样的节日总是来势凶凶却很快黯然失色。大街上张贴着的海报，店里装饰着的花束，玻璃窗上的题字，似乎一下子全衰败了...突然想到烟火，好象是一个道理。

    看电视，有个电视台做街头调查总结出来，现在的情侣情人节最不想收到的礼物是鲜花和巧克力，最不想听到的话是“我爱你”，因为俗，没创意...唉~~~时代在变，人也在变，现在的人真难伺候啊。我倒没觉得俗啊，长那么大还没收到过花类...难道证明我这人就整个一俗人？....

    哈哈，今天的感慨：时光在流逝，没有人会站在原地等待...

  今天没人鸟我，大概有情人的都约会去了，没情人的都找情人约会去了吧~我就是属于被遗忘了的那种。呵呵...苦笑...

  她说她跟他在西湖边打架，一冲动拿啤酒瓶把他头砸了，然后俩人双双被抓进派出所了。我真是哭笑不得，好好的爱情搞的这般血淋淋的，未免有点可怕。但是，其实还挺佩服她那么勇敢的。想想，就觉得自己现在懦弱的可笑。总是只知道退让和原谅，哪怕不高兴了，发脾气了，也不会超过10分钟就认输，然后什么委屈啊，难过啊就往肚子里吞。接着，就是继续被忽略和遗忘。她说，你的眼泪掉的估计把键盘都洗干净了吧！她说，谁欺负你我帮你扁他...呵呵...

   从来不站在我的角度理解我的感受，总是有理由，总是有借口，总是不知道什么时候在伤害我，总是以为是我在无理取闹。这样，太痛苦...

   “我觉得没事的时候有必要发短信，打电话吗？烦。”这样伤人的话说出来还自以为很有道理。为什么就总是要拿自己的做事标准衡量别人的行为，然后给自己的行为找借口呢？我到底说过什么过分的要求呢？好象没有吧！凭什么总是我错！！！

    那么，看来，我打电话嘘寒问暖是多余的没事找事了，要不闻不问才是对的了，是吧！唉，自以为是关心，到头来却是被人讨厌，嫌我烦，我又何必呢？

    情人节真是个可笑的节日，谁要过谁去过吧！

   突然自己也觉得自己有点莫名其妙。

  一直喜欢独来独往，做事或者出去玩prefer一个人to叫朋友一起。可能是以前自己比较倔强吧，不愿意顺从或者妥协在别人的意志下。今天一个人在家，找不到人一起出去玩，突然就束手无策了，有种叫天天不应，叫地地不灵的感觉。于是，突然意识到，自己变了。变的没那么独立，变的害怕孤独了。真不知道这样的变化对我来说是好是坏。

  然后我也终于知道为什么最近那么情绪化，容易不开心。的确，寒假总是闷在家的感觉，很不好。时间一多，就开始自寻烦恼。忧愁是无来由的，于是对谁说忧愁，都没有人在意。为什么总是要问我为什么不开心呢？我要是知道缘由，就不用找人解忧了不是么？

  子非鱼，安知鱼之乐也？子非吾，安知吾不知鱼之乐也？一个道理。自己的感受只有自己知道，跟别人说，哪怕是亲近的人，也不会懂得。反而弄的不好就变成了“无理取闹，莫名其妙，没事找事”唉，我算是明白咯~你当人家是依靠，搞不好人家嫌你是累赘...

  还是要像以前一样独立一点好了。想那么多， 自寻烦恼~

   说过不会改变,可是终究改变...

   不是因我改变,可是我还是很高兴...

   终于长大了...

   我们的那张图片,居然在别人的相册里存着,真是讽刺...

   不过,也很好啊...

   不说再见,因为再不见...

  过年了额。

 年三十，吃过年夜饭，还是像往年一样独自去街上晃悠一圈。不知道这算不算是我自己的一个仪式。也许一个人的时候最容易回忆和思考吧。

 这两三年，感觉时间过的越来越快，有点可怕。我们那一群小孩子的生活，都在这时间的流逝中变的面目全非了。一些人，一些事就那样匆匆的到来，又匆匆的离开，留下或深或浅的印记。于是我们哭着笑着，迎接自己的新生活，然后走上不同的人生道路。就像前段时间，又看了一遍小四的《梦里花落知多少》，我们，虽然没有林岚，顾小北那一群人一样的坎坷，但是，我们过的也是如此真实的。

  迪叫我晚上去烧香，我不愿意，好象弄的她也有点不高兴了。但是，其实我真的不愿意的事情，我是不会勉强自己做的，尽管谁都说我越来越软弱了。我不知道向菩萨许愿会不会灵验，也许只是自我的安慰罢了。不然的话，我那时，在那里许下的愿望岂不是要成真了？我不希望它成真。因为心境变了，现在的我就不需要过去的愿望了。

  想起小时候，看春晚，总是坚持不到十二点就睡着了。现在的我，似乎不是那么怕困了。

 呵呵，希望来年一切都可以好一点。

  不知道这篇日志该怎么写。写了很多次，每次都全部删了重新开始。于是，回家5天了，尽管心绪不宁着，还是没写下半个字。

  昨天开始下很大的雪，到今天早上，已经是冰天雪地了。没有出门跟朋友玩雪，妈妈不让我跑很远。有时候觉得这样的管束让我很透不过气，我已经是大人了不是么？有自己的思想和行为能力，没必要这么紧紧的抓着不放。于是，这点上常常跟妈妈产生分歧，尽管真的不想发脾气，但总是忍不住要争吵。迪说我就是因为这样，现在回家的次数才会越来越少。可能真的有这个原因吧。昨天晚上回家的路上，坐在公交车里，一刹那，觉得悲哀，原来，家也有让我觉得害怕的时候。

   说到迪，前天跟她去溜达，后来在德克士买了俩汉堡，俩咖啡，就一直坐在店里聊天。我现在也无法确定对她的感觉，因为她真的是跟以前不同了，我不可能再用以前的标准去评价她。当然，我也不喜欢别人用我身边的朋友作为标准来评价我，每个人的人生都是不同的。之所以要聚到一起，是因为谁都有脆弱的地方，需要在彼此身上寻找慰藉。我可以口没遮拦的评价她的男人，自己却永远不会为了钱出卖感情。这是原则，不是旁人能轻易左右的。W说我越来越不关心她了。其实我真的很无奈，我不知道她反反复复的抱怨能换来什么解决办法，于是，我选择躲避，QQ隐身，短信不回，电话不接。我承认我任性，只习惯被照顾。

   然后那天晚上开始失眠。是一种自我意识下的行为，脑子里在想很多奇怪的问题，导致没有睡意。碰巧知道了些什么，更加忧愁了起来。我真觉得自己有趣，怎么总是有那么多“碰巧”？有时候，我真记忆中，却无从追溯，更无力影响我所确定要坚持的现在。于是，我们都有些麻木了，坦然了。

   我现在的感受，我自己都无法总结，于是我知道你更