人是不是都因为太自我，所以总是觉得自己特别？并不知道其他人怎么样，我只知道自己就是这样。

     我总希望自己是人群中最独特的一个。独特，与是否出色无关。从小就有英雄主义情节。从来都幻想自己拥有超能力，诸如此类。当然，直到现在，我也还是个平凡的家伙。是还没到能力显现的时候吧，不起眼的小男孩一夜都可以变身蜘蛛侠，我怎么就不能？

       OK，纯粹的daydream。

       我真是太没用不过了。长的一般，成绩一般，没什么才艺，也没多大抱负。不拔尖到引人注目，也不堕落到臭名远扬。甚至低调到老师给咱班上了两个学期课了，还不知道我的名字。好吧，说得好听点，是低调，说得不好听，就是可有可无的小女孩。哎，无奈。

       值得庆幸的是，无论如何，在爸爸妈妈眼里，我还是个与众不同的女儿。是他们的骄傲。尽管，我真的发掘不出自己身上有什么值得他们骄傲的地方。然后，在好朋友眼中，我也是特别的。个性强硬而且愤世嫉俗。怎么说呢，出于不愿做弱者的那股气，我是绝对远离那些想要我做跟班的狐朋狗友的。

       至于在你丫眼里，我更是坚持想要做到无与伦比，要做独特的，唯一的女子。可是现实总是让人很失望的。是我该好好反省，还是你也要扪心自问呢？

        不过，至少我还是坚信，即使现在不行，以后的自己也是很出色的。

   我没事。

   我只是很讨厌有人跟我谈以后。

   活在幻想中，活在无忧无虑中是多么美好的事情。即使我并不盲目，并不无知。

    我不想去上海。

    我不想失业失学。

    我不想嫁给别人的说。

    那么，

    到底是永远不知道未来比较好，还是现在就过早的预见未来比较好？

  该好好学习了。。。觉悟的有点晚了，不过还算来得及。。。

  这两天，为2000字的英文书评很发愁。没看过什么书，不知道选什么主题。想网上抄吧，怕撞衫效果；瞎编的话，没这个能力。于是很是郁闷。决定明天去书店窝着，不过估计我窝着窝着就要不务正业了。。。

   小时候拜菩萨，总是说保佑自己学业有成。不知道现在这个状况算是个什么状况啊。。。

   接待留学生的事情一直让我很忐忑。辅导员不会是冲着我上学期的德语93分吧，Orz，事实上那个考试看不出水平来啦。我没水平啊，英语没水平，德语没水平，就只有中文相比之下还有那么点水平。真怕28号一去，我最后的自信心都被消磨完毕了。

   我想回家。。。想窝着。。。想什么都不想。。。

      回家待了大半个月，过年，现在似乎连形式也算不上。冷清的感觉让我很难受...

      有很多时间是躺在床上发呆，夜晚，也做很多梦。小时候时常觉得梦境中的主角，是自己的另外一个灵魂，勇敢的做与现实相违的一切。唉，思想越是成熟人就越是痛苦吧，所以，小时候的我们，快乐许多。孩童的瞳孔，永远是水亮的黑色，不深邃，却纯真。

      有期盼，是好的。人在一段时间内总是把未来想的很美好。就像夏夏期待的一切一样，那也是我很期待的。只是，我还清楚的记得多少年前的我们，也有现在无法实现的期待一样。期待一旦落空，就沦为幻想。长大真是无奈的事情...妈妈说，最适合我的工作就是不停的去出差，这个地方，这个国家呆一段时间，然后离开，奔往另外一个新的地方。这样，既不会单调，又算专业对口。呵呵，常常说不了解我的她，也有了解我的时候。

     在毕业之前，我想我还可以继续做自己未完的梦...

    不知道怎么了，没什么学习的心情。在桌子前面坐着，却心不在焉。于是强迫自己，写完这篇日志以后，关掉电脑，安静的集中下精神。

     一个人呆在这里的时候，常常会很多想。也许本来，多想就是我的一个顽固病症，让我很痛苦。喜欢把这里称作“家”，周末，我总是说我回家，其实就是到这里而已。也许本身，这个地方不属于我，确切的说不属于我一个人。当有个女人，某一天睡在我床上的时候，我的愤怒，就好像是在维护自己的婚姻一样。当然，22岁的我，并不敢想以后自己的婚姻会是怎么样的。虽然，期望是很简单，但是期望是不属于事实的。当厨房噗噗作响的电饭煲冒出的蒸汽模糊了玻璃窗，温暖的感觉给我错觉，说是我会一直留在这个人身边，一辈子。但是打开窗，扑面的冷风破灭了所有美好的幻觉，留在我手中的，不过是残酷的现实而已。我有多傻那！

   然后过往的一幕幕清清楚楚的显现，那些是我永远不能忘怀和原谅的。可是，我又在容忍什么呢？既然总有一天会耗尽自己，现在何苦自我折磨？我没法回答。找不到安慰自己的理由，就只好继续心惊胆战的活着。我从小就是个缺乏安全感的孩子，却又叛逆地不喜欢接受确定的因子。哎...所谓自作孽，不可活，就是这样了吧。

   我憎恨现在的自己那么没个性，面对那些突然冒出来的女人时候，那么懦弱。我常常妄想如果时光倒流，我一定会狠狠的教训她们，然后再潇洒的挥挥手，走的干干净净。让你们这群乱七八糟的男女纠缠不清去吧！可是，时光终究不会倒流，现实是，我把自己越缠越紧越崩溃了。

   不是我悲观，所以对这感情没信心。而是，当这个人的所有一切表现，都宣誓般的告诉你：“你不过是个过客，永远别妄想试

   真的很久没写东西了。

   现在很少上网，对着电脑也不知道该干什么，于是宁愿安安静静画画。离放假也不远了，元旦的假期感觉太轻松，差点让我忘记还有一门考试。一个人呆在市区虽然有些孤单，但是很自在。睡到日晒三杆，然后吃点零食，看看电影（还没开始看书，难为情）。哎，生活要是一直这样下去，真是美好。

   鸟死活都不肯陪我去宝石山了，这丫，跟女朋友去看日落倒是不嫌累，重色轻友。也罢，改天自己带个相机，慢慢爬，也不怕有人死命催，嫌我爬的慢。嘿嘿。今天看了他吐血推荐的《一半海水，一半火焰》，还想跟他讨论下来着，结果给我弄个失踪。。。

    睡觉去了，还要躺床上玩会PSP，可不能输给Rua大人了。反正男人后天就回来鸟~就有人讲人话了。

     鸟推荐我听莫文蔚的那首歌...

      我看歌词，听。听完以后，郁闷。我像前面那个女孩。

      我只是在想，背对着我的时候，你在看谁？

   昨天睡觉前很是头疼，大概又是感冒了。没有吃药，培养一些抗体吧～

    4点半，突然惊醒。头不痛了，有点口渴...于是下来烧水。等待水开的几分钟里，突然觉得异常清醒。有个念头莫名其妙，却来势汹汹的跳了出来：我要去北京！

     深秋该是很好的季节，满地的黄叶映照的整个世界一片灿烂。这跟江南该是不同的景色，大气，又不缺温婉。对北京的名胜古迹毫无兴趣，也不喜欢奥运会的格式建筑。只是很想在早晨，游荡在四合院外的小胡同中，买一根油条，听爷爷辈的唱戏。这只是我的臆想，我只是很向往那样生活的感觉。体会一个城市，要体会到生活感，才是真的。

     这个念头如此强烈，强烈 到恨不得马上买车票，一路向北。只是，突然问自己，跟谁一起去呢？要是一个人去，是不是太孤单了？也没有人帮我用相机记录“到此一游”的心情。

      此时，水烧开了。于是，喝口水，翻身继续睡觉。臆想抑或是幻想，在梦里总是可以实现的。

   我一直是很相信星座的，最近突然被刺激到了。先是阿潘的presentation,再是SS的一番倾诉，然后联想到Rua对天平女的抨击，就觉得我也该分分类 ，弄个排行榜出来。

  第一名，也是我极力抨击的，毫无疑问就是射手咯，不论是男性女性。永远一副精力旺盛的样子，爱表现，最喜欢引起别人注意。极强的个人主义，凡是都先为自己考虑。对朋友够义气，对恋人就很情绪化了，难琢磨的要死。花心也就算了，脾气也那么莫名其妙，就不太受的了了。射手女爱招摇，一副自以为是的样子，做朋友是不怎么合适的了。其实做恋人也不怎么合适，可惜啊，男朋友就是射手...Orz...吃尽苦头啊...星座书上讲，处女和射手是八竿子打不到一起的，能相处就是奇迹了。额...我在创造奇迹么？？后来那天SS跟我诉说了她的种种劣迹，真想把她这个射手女掐死...

  第二名就是天蝎女，天蝎男不怎么接触，不了解。这个女人啊，我是没看出她那什么神秘感，但是总结起来，我只能用“阴”来形容。噶记仇，噶有心机，真当是少见啊。慌兮兮..少接触为妙，真怕到时候怎么死的都不知道。

  第三名，巨蟹男。据说巨蟹跟处女是天生一对。放在巨蟹女身上我是深有体会。我们家可爱的小VIVI啊，我最喜欢她了~~但是巨蟹男有点让我无语。性格噶懦弱的，根本称不上是温柔，简直就是木讷。看上去笨笨的，脑瓜不怎么好使的样子，跟射手形成强烈对比。额...真是矛盾，太聪明的男人也可怕，太笨的男人也可怕...

   That  is all。。。

   我们的回忆对你来说微不足道，照片随时可以丢掉。

   我的努力对你来说微不足道，随时都可以忽略掉。

   是我自不量力，想要改变，想抹去一切，只留下现在。

   是我太骄傲，以为你总有停留的一刻。

   难过也不能说，只能自己承担。

   觉得孤单也是必然，因为本来这就是场独角戏。

   没人看见我，没人听见我心里怎么说。

   谢谢你给我一个美好的假象

   其实，我不觉得美好

   累了，不爱我就不爱我好了

   我很忙，没空想你。

      晚上，我也把那首歌听了很多遍。的确很耐听。我不知道那是谁心情的写照，或者其实它根本不代表什么。只是，从头到尾，感觉很忧伤。让我想起高中里有段时间很喜欢小美，整天听她的歌，现在的感觉就像是那时候那样。

     失眠总是很突如其来，没有办法逃开。心里承受的，猜测的，臆想的画面太多了。其实，只是想要一个答案而已。

     这个问题，等我有勇气了再问；这个答案，等我有勇气了，再告诉我。