早早地起床，吃个饱饱的早饭。今天上完德语课要去献血。

     这个天啊，真是对它无语了，热的跟什么似的，太阳很大，我居然还没带伞的说。不过反过来想想，我这就是风雨无阻的精神啊，多么伟大，多么光荣啊~~~~额，不过受打击的是，我到献血点的时候，居然没看见献血车！！！不是吧，亏我还千里迢迢的赶来~~~没办法，来都来了，先逛逛再说。逛完一圈，十分无趣。最近我对学习比较热衷。远远望去，貌似献血车出现了么~~~屁颠屁颠的跑过去~~今天献300ml~其实我还是很怕的，不喜欢针头T T...但是为了国家的医疗卫生事业，我忍！很快搞定，原来我血压有点高啊~医生说，边上休息会吧~我觉着自个儿挺精神抖擞的，就一溜烟跑去超市了。作为纪念品的伞，正好可以遮太阳，而且效果不错（超级深色丑陋系列）...一边在超市扫荡，一边得意，仿佛头上出现的圣人的光环，然后后颈一阵发凉...终于知道为什么头顶貌似出现光环了...接着，面如菜色...

      嗷嗷嗷~~~身体素质贼噶差的~~~

    开学快有一个礼拜了。一直以来，对于我来说，学校生活一个礼拜只有5天而已。

    这个学期课很少，转眼就大三了呢！时间啊时间！公交车里一个新生恭恭敬敬的叫我学姐，那时才真正意识到自己老了，长江后浪推前浪，前浪死在沙滩上。我这个前浪不但死了，还是没有作为的死去，还真不甘心。于是，最后的两年，要亡羊补牢一下，不管是否来得及。最近在忙着准备口译的笔试，有希望通过，但是没把握。我很容易没信心，特别是在考试前，难以克服的心理障碍。身边的同学似乎都很用功，刚开学的气氛跟期末时候一模一样。呵呵，是不是人总是要到没有多少青春可珍惜的时候，才开始后悔当初没有好好珍惜？

    今天没课，可以稍微，稍微那么休息一下。才打开电脑，上上网。家里电脑里被我不小心删掉的照片现在找回来了，真是庆幸。但是当初失望之后已经平复了心情，所以并没有特别开心。就像是你被人甩了，伤心欲绝后重新振作，那么，到时候那个人再来找你重修于好，你也会无动于衷一样的道理。然而，重新再看那些照片，还是有很多感慨。黄山去过了，西塘也是，还有很多大大小小的地方。那个时候的我，笑容里掺杂着怎样的情绪，现在已经不记得了。可是，那时候在身边的人，很多都已经匆匆走过。一年之间，或者从大学开始算的两年之间，那么多事情，那么多人，那么多悲喜，都被时间悄悄埋葬，甚至根本没激起我的一点注意。而如今，再回头看，只觉得曾经沧海难为水，物是人非。悲凉是悲凉了点，但并不意味着念旧的我沉湎在一些惨不忍睹的变化中，看不到现在的幸福。现在，还是幸福的！

       时间可以证明一切，大概是因为时间可以毁灭一切。

      不知道是处女座骨子里的完美主义作祟，让我的挑剔与日俱增，还是以前所有让我觉得安心和幸福的瞬间其实都只是时间给的假象。总之，现在的我，颓唐不堪。我讨厌这样的自己，我讨厌这样的生活。

      却还是放不开的。当我看到好玩的新闻，我总想第一个告诉那个人，希望他可以跟我分享；当我独自走在街上，看到身边经过的情侣，总会想像那个人牵着我的手在夕阳下看西湖的场景；当我做了一桌菜，总是希望那个人能欣慰的抱我一小下，然后微笑；当我感到孤单时，总是期待那个人突然出现，然后像个英雄一样的撑起我的惆怅...这是我以为的爱情，所以我在等待，于是也是为什么最后我会失望。

      期待终究敌不过时间划过的一道道沧桑。可是，我还是无谓的倔强，尽管我了解，这个世界，没有属于我的童话。那个人身边，从来没有留着我的照片；那个人，从来不曾说“我爱你，让我们永远”；那个人可以洞察游戏里每一个朋友的心情，却看不透我的忧伤；那个人最后指责我说让我别妄想掌控他的生活。

     我想冷笑，可是我最后还是懦弱的哭了。我是个爱哭鬼，眼泪总是第一个站出来替我诉说心里的委屈，也总是第一个出来揭穿我拼命想隐藏的感情。我并不想掌控谁的生活，我只是想接近这个人的生活。因为我在他的生活里看不见我自己的身影，从开始到现在。

     其实，我也总是责怪自己

     现在，懒惰的我要开始缓过神来了，首先就是要更新下博。这个暑假似乎没什么轰轰烈烈的大事情，无聊了点，也平静了点。在家的时候几乎是不出门；在杭州，出门也都是一个人逛街。剩下的朋友们也都很宅，于是就没什么户外活动。说“剩下的”似乎有那么点伤感，但也是很无奈的事情。其中最让我感慨的是雯雯，去年暑假还一起玩，同忧共苦，现在，她居然结婚生子，把一系列对我来说还很遥远的人生大事一口气完成了。

     我还记得婚礼那天的她：穿着照相馆租的廉价的婚纱，排队草草化妆，挺着大肚子给男方一堆陌生的亲戚倒酒水，去很小的公园拍外景，热的满头大汗。这，真的不像是每个女孩子心中期待的婚礼那样，这样的婚礼太简单，也太过于现实。它很残忍的把浪漫的憧憬推进失望的深渊。至少我是这么想。也许用旁观者的眼光去评断是不公正的，但我真的是怀着深深的惋惜。

     不一样的人生就是那么容易就产生的吧。相比之下，我觉得我就舒坦很多。要忧愁的不是养家糊口，也不是怎么带小孩，给小孩换尿布，而是那些可有可无的无聊问题。比如，去哪买自己喜欢的衣服，做个怎么样的指甲，换什么手机铃声比较好听...似乎生活过的太让我满意了...

     说的有点压抑，不知道该怎么说下去了，就不继续说了。

         这个世界，有很多很多的谎言。只要我相信了其中任何一个，就有可能万劫不复。那么，到现在为止，我还是很聪明的吧。大概是我本来就是很没安全感的一个人，所以，质疑一切，怀疑一切。

         于是，当我看着那句话的时候，我竟然没有任何情绪，只是，呆了。最后冷笑两下，安稳的睡觉。刹那间对自己五体投地。我一直以为我相信的，但是，直到那一刻，我才了解，其实，我从来没相信过那个谎言。

         不扯这个了。一个学期又结束了。原来整天无所事事，时间也照样流逝。有一个晚上失眠，突然就想起了去年暑假。然后，一种画面，一种气息，开始出现。不是说最难记得的就是气息么？但是一旦记住了，就忘记不了了吧。好象一场梦一样，仿佛又把我带回一样的场景。我现在是要怀念呢还是怎么的？？其实，我还是很怀念的，只是，用VIVI常说的一句话就是“再也回不去了”。

         以后，换号码了，想象着某个人打我电话，然后听到“对不起，您播打的电话是空号”的时候无奈的样子，我就很想笑。我说过了么，只要我想，我最擅长的就是人间蒸发。

    怎么说呢？现在的我突然变的那么厌世。

    我讨厌这样的生活，讨厌你那样对我。可是，却无可奈何。越来越找不到原来的自己了。真是可怕，一觉醒来发现自己变的不认识自己了。原来的我是那么高傲，那么不可一世的，先不说那是不是好的，但至少比现在顽强多了。唉~~~然后继续看《sex and the city》，想别那么在意，至少找点事情让自己开心。

    Carrie 的性格就是很典型的女性的性格，但是又不失个性。总之，看到了很多缩影，在她身上，不管是自己的，还是别人的。第一季的最后，她说I relized that i do have faith ,faith in myself, faith that i would oneday meet someone who will be sure that i was the one~~~~很相似的心境~~

      最近迷上了看电影，也许是生活真的是让我失望到没有力气反抗了，于是用一种方式逃避吧！

     所以就随便说说我这两天看的东西。第一天看的是《功夫熊猫》，又是新片大片，又是梦工厂出品，又是熊猫，我能不看看么？那可爱的熊猫，在我心里一直以熊猫晶晶的光辉形象存在着，如今却搞那么个难看的胖家伙出来...真要命~好笑的地方似乎不多，但整体来说，还是让人开心的。额...不过我们的笑点肯定是跟别人不同的。因为当影片里出来一句“wait，master乌龟...”的时候，我们都笑翻了。乌龟的英文不是“tortoise”么？— —|||...

      然后第二天看了《深海寻人》。我就喜欢爱情惊悚片。虽然我知道所谓的恐怖片其实一点也不恐怖。日韩的鬼片无非就是出来个女鬼搞个连环凶杀案，片尾再来一句“事情才刚刚开始”吓吓人；内地的就是悬疑片，可能因为不能拍真正的鬼片，会因为宣传封建迷信被禁播，所以一般都是过程很惊险，到最后主人公来一个精神分裂造成产生一系列幻想。这部电影也不能免俗。但是我欣赏徐克的拍摄手法，很动人。不管怎么说，还是很唯美的故事，歌听了也让人很伤心啊~~~最汗的是，片头和片尾的台词，怎么看怎么像环保局的宣传标语。

     第三天不看新片大片了，复古一下，看看经典电影。先是《天使爱美丽》。忽忽，终于不是腐朽的美国文化了。其实真正的好电影里，美国片反而很少。所以拉，爱美丽是可爱的法国女孩拉~~~正是个超级有个性魅力的女子，爱她的人一定爱的彻底，讨厌她的人也一定

      这篇文章修改了三遍，才有了现在的样子。我喜欢躲着，写很多很多心情，不需要有谁看懂，我自己懂，就好。

      最近很忙，也很乏味，不停的复习，不停的考试。最不幸的是，生病了。感冒发烧对我来说不是什么惊天大事，但是这次居然一直都没有好转。体温高的时候，消化酶就被烧死了，所以不会很有食欲。那么，这对于我这个一向消化能力差的人来说，就更有点毁灭性打击的意味了。一天也就喝两杯果珍，最多的时候吃一碗馄饨，再多，就要像金鱼一样被撑死了。所以整天精神委靡，有气无力。

      我是个软弱的人。但是从某种角度来说，这是一种重感情的表现。我知道，有些事情在我专注于考试的时候，在不断变质。我的身体在发烧，可是，我的头脑很清醒。我看的清，从一开始就看的清。可是，现在的我，不在乎了。在乎又能怎么样呢？要是能够改变，我还会等到现在吗？那么，不如这样吧，我给你个台阶下！呵呵，我用了多么高傲的口气，但事实是，我在苦笑。这是我最后的倔强，让我保留着吧。至少，我没有后悔什么。

     不想说很多了。关于别人的感情，别人的生活，我的感慨太多，说不过来。而我，只能选择自己的路。

     走吧！

       昨天看到那些话的时候，仿佛听见有东西碎掉的声音。但是又能怎么样呢？我委屈，我伤心，我愤恨，可是最后还是选择缄默。我就是这样，该懦弱的时候太勇敢，而该勇敢的时候又太懦弱。越来越觉得不被理解，难道我还不够宽容，还不够忍让吗！我体谅的已经够多了，包容的也够多了，还想要我怎样！

      大家都是人，凭什么我就得被冷落，我就不用被关心，被体谅呢！就好象是，我活在这个世界上是空气，被习惯了存在，也就不会在意。突然明白为什么以前会对老爸有一种莫名的依赖，也许，真的是很希望常常被人记挂吧。可是，现在也没有了，当他问我“你怎么最近对我那么冷淡，是不是不要老爸了？”我回答“是”的时候，是那么坚定；但是现在，我软弱的站不稳的时候，不会再有人扶了。我难过，有一个人，他永远一副无所谓的样子，永远不知道，其实让我难过的人就是他。他是我的男朋友，可是他永远只会让我软弱，却从来不在那个时候鼓励过我。我以为，我遇见什么事情，什么困难，都可以找这个人倾诉，总可以得到安慰。而事实是，我除了得到加倍的痛苦，不会再有别的什么。因为在他眼里，那不过是一些小事，不足一提。为什么从来不能站在我的角度替我想想呢？还是说，我们大家的本质，就本是自私。我知道不管我怎么解释，他都不会懂的，当然，现在扯到他也是有点离题的了。毕竟，注定我要去爱的人，会有这样桀骜不驯的个性。

      等到考试考好了，再好好想一些事情，决定一些事情吧。现在太累，没时间，也没能力思考。B

       整天都闷闷的，没有一分钟开心的起来。

       动不动就眼泪汪汪的，动不动就很想哭，真讨厌现在的自己。

       有什么办法呢？到最后，被遗弃在角落没有人理的还是我而已。

       我知道没人可以理解，好吧，那就不要理解。

       明天，开始要振作了。

       明天，去要一个结局！

      播放器不断重复着薛凯琪的《一个人失忆》。那天，脑海里突然回响起这首歌的旋律，却怎么也记不起开头该怎么唱。正郁闷着，走进新萌吃冰，里面居然正好在放这首歌。巧矣！

      想写日志，却不知道该写些什么。生活似乎再平静不过。

      我知道我在变，变的连自己也接受不了自己的任性。但是，那又怎么样呢？我不还是我么！该过的日子不还照样过么！还有，我不是娇气，不是乱花钱，只不过是改变了下花钱方式，提高下生活质量而已。你们不要那么多意见好挖？我还活的下去的。放心么！

     别的...亲爱的，偶很爱你哈~没了

     今天的架吵的似乎不见火光，其实却是硝烟弥漫。别人是看不出来的，只有我们俩知道。平时的好口才顿时展现出来了，那些骂人不带脏字的短信收藏起来的话，定是经典到极点的文集。呵呵，平时看上去很要好的一对朋友，闹成这样，也真是够讽刺的吧。家丑不可外扬...

     这么讲吧，这件事情我从头到尾都是很无辜的。但是后来矛盾上升了，大家就开始炒冷饭，把以前芝麻绿豆大的事情都拿出来说。幸好咱都还属于有素质的文斗，不至于搞的人身攻击，但也够呛了。心情郁闷了下。但不是因为吵架本身，关于这件事情，反正清者自清。但是她说我平时脾气太火暴，又不甘认错，难相处。

    人总要有点自我批判精神的。于是，我就开始回想自己的所作所为。唉~也许吧。仔细想想我这个人好象是脾气不太好，容易发火。但是有时候只是说话没经过大脑，很多事情生气了下，就忘记了。没想到我忘记了，别人都还记着呢。唉~~是要好好改改了。不然太吃亏。

   所以我突然很感谢那些一直在我身边，对我很好的人。我总以为别人对我好，是天经地义的事情，却不想，其实他们是包容了我多少的缺点和任性的。谢谢亲爱的，谢谢爸爸妈妈，谢谢雯，谢谢迪和老爸...还有一堆一堆的人。我很爱你们~

    我讨厌这样的生活，讨厌透顶！！

    明明可以不用一个人逛街，明明可以不用一个人吃饭，明明不用一个人待在电脑前喊无聊...可是这些明明不用发生是事情就是那么循环往复的发生。我已经不是以前的自己了，不再热心于独享自己的快乐时光。可是越是烦闷，越是被人冷落。谁真的喜欢自娱自乐呢？

    其实很羡慕傻傻的珍珍，每天都忙碌，很充实的样子。虽然，生活区门口，她跟小顾以前一起看的那片小小的湖，已经被填平了。但是他们似乎可以找到别的很多的地方，去谱写他们自己的心情。这真是让人羡慕的，比起我一个人逛西湖来说。

   我很想回家。想爸爸妈妈。还有迪和老爸。突然发现，原来除了爸妈之外，最关心我的人居然是他们！呵呵，现在倒很想坐下来跟老爸一起喝咖啡，听他教育我。然后跟他说，要是我现在真的有他想的那么潇洒，我就不会一个人躲在寝室里哭了。

   爱一个不是很爱你的人是很寂寞的吧。我早就该发现了才是。也许到最后，还是逃不出那一句话，但是已经坚持到现在了，怎么可能后悔呢？但是我也累了，不想总是一副在索取的样子。一直那么骄傲的我，怎么可以沦为爱情的乞丐呢？要好好反省一下了。

   写完日记，继续一个人望着天花板，幻想有一天，有的付出，可以得到一点回报。

  5月8号了么？过的真快啊，两个月了。

   两个月，那么多事情彻底的改变了，那么多希望破灭，也有那么多的憧憬产生着。世界，生活，就是在这样奇怪的循环往复中前进的。

   对着电脑一个下午，做了很久的图。发现自己真是笨，好多图看着教程也P不好。看来选修课有困难了。不过，虽然难产，好歹也是产出来了。终究还是憋出了几张的，最简单的工具，最简单的效果。晚上上另一门选修office。真作孽啊我，当初选了那么难考的东西，堂堂的应用软件，居然要我们笔试。你说怎么办吧。OTZ.....下学习一定要选个看电影的课!

   最近要自我检讨的一个地方是，自己最近在无意当中变的矫情起来了。唉~真当是作孽，本来我是一多么淳朴，多么善良的孩子啊。现在被人冠上了高傲，冷漠的称号。冤枉。但自己总还是有点错的。其实不是我嫌食堂的菜不好吃，是它本来就难吃啊。不是我愿意把鞋都扔了，是它们真的破了啊...真的没娇气，我一向就是艰苦朴素的孩子。你还真以为澳门大捞的海鲜好吃啊？其实我还是喜欢吃清真的大盘鸡和学校路边摊上两块钱一份的土豆。

    不说了，睡觉了~~

    日子过的越来越奇怪。但是我无力抗拒，也无力改变。或者说，我其实根本不想抗拒和改变什么。

    每一次，我下定的决心，都会这样那样的被瓦解。是我真的有下定决心么？还是，只是骗骗自己，给自己一个安心的理由。

    今天本来是应该开心的。我有什么好不开心呢？多少人羡慕着却得不到的一切啊。可是，说不出的郁闷。

    回家的时候居然还摔了一跤...

    没把脑子摔清醒。